躁鬱旅程

改寫自有死亡文學顛峰之作之稱的《伊凡‧伊里奇之死》-- 托爾斯泰著

    從初期對新工作環境的人、事、物的畏縮跟害怕，漸漸地，我意識到自己的胃口越來越弱，身體越來越虛竭，分分秒秒的焦慮及憂鬱，想法越來越負面灰澀。這是騙不了自己的：「某種可怕的，那種曾經發生但許下願望不願意再來一次，之後卻已漸漸遺忘，而比起所有發生的一切都更重要的事情在我生命裡發生了。」而知道這件事情的只有我一個人，在我周圍的人根本不了解，或者不願意了解這件事，而以為世界還是和以前一樣，使我感到最痛苦的莫過於此。我看到家裡的人、身邊的朋友照常生活、照常外出訪客、有說有笑，根本不了解我身體裡的變化；有些人甚至因為我的沮喪、憂鬱和痛苦而感到惱怒不耐，好像痛苦全是因為我自己想不開，全是我自己的錯。儘管他們試圖掩飾，但我看得出來我已成了他們快樂的絆腳石。

    之後，我的朋友有時也會跟我笑談我的精神萎靡，好像那種可怖的，在我身體裡面進行未曾聽聞的事情，那無間無止啃噬我的內在痛苦，只是一件好玩的事情。那些人，不是把我攸關性命的事當成打趣的話題，就是以漠不關心或掩飾不耐的態度對待我。

    當我對平時感受到熱情與無比活力跟喜悅的事物卻絲毫無感，不想打球、不想聽音樂、不想閱讀、不想遊戲、對教學失去了興致，覺得一切百無聊賴。當我發現自己無動於衷的時候，我覺得可怕了。

    我覺得自己因為處於這種狀態，開始把沈悶散佈到大家身上，但又無法把它驅開。我孤獨地感覺到我的生命被毒害著，而這卻是不能說出口的，在這同時也使得我毒害別人的生命，而這種毒害卻一步一步更深地滲入我整個生命，無論是在身體或心智上。

    分分秒秒都是煎熬。那種焦慮跟憂鬱的感覺揮之不去、如影隨形。上班的時候是這樣，如果放假不須上班，我則一天關在家裡二十四小時，每分每秒都是一種折磨。每天睡著的那三、四個小時，是唯一舒服的時候，當然這還要扣掉作惡夢的時間。每天最大的願望就是希望能夠入睡，永遠不要再醒來最好，這樣才能在這種無邊無際的痛苦中求得解脫。

    有的同事看我精神很差，會說放兩天假就可以好好休息了。可是天知道，放假跟不放假在那種狀態下，並無多大差別。唯一的差別只在於：「我怕在上班的場合被看出我離譜的異狀，害怕會因此丟了工作。」而我必須孤獨地在這個深淵裡自己生活，沒有一個人了解我，也沒有一個人為我痛惜。

    看著那些曾經友好的同事，我的內心不時需要壓抑失落與憤恨。他們沒有一個人知道這件事，也不願意知道（無論我散發出多少求救訊息），他們對我根本沒有憐憫。我每天看他們有說有笑，看他們玩得開心，甚至看著他們傳來的打氣訊息（文字充滿情誼，但現實生活中的言行，卻冷淡到令人心痛。），我都會感到人生的虛妄與人性的虛偽。我已不知到底是因為生病讓我的判斷有誤？還是人生真是如此的殘忍？！

                                                          2007/10/31

紀錄那段剛接學校行政便發病過得生不如死的日子