主旨：回到好朋友的位置
寄件者： 慢慢
寄件日期： 2011年12月19日 上午 05:14:20
收件者： X
X：
有人聽了我和你之間的事，建議我不要傻了，說你是在玩弄我的感情。雖不想相信這件事，但有時真的讓我很困惑。我記得在台南孔廟對面老街有人跟你推銷食物要請你試吃，你回應說：「謝謝，我沒有要買就不要試吃」，我當時心裡覺得很讚賞。對於小東西你的態度是這樣，但對我你的態度讓我覺得不一致很困惑：因為如果你不喜歡我沒有要和我在一起，為什麼我們幾次發生親密行為？難道說男生真的這麼的動物性？不管有沒有愛都能跟對方身體親密接觸？
而且你對我並不坦誠，記得當初你告訴我上班一直使用電腦眼睛和腦的負擔很大，你回家後就不使用電腦了，所以只有上班能收發E-mail，可是一起出去玩後我才知道原來你連出去玩都筆電不離手隨時可上網，還有你常晃點我讓我空等，不回應急躁難耐等你回覆的我，加上不直率袒露自己內心的想法和對我的感覺，讓我一個人在那裡自言自語，雖說我真的很喜歡你，可是你的種種舉動讓我覺得你有可能只是把我當無聊時填補寂寞的玩伴而已。
如果星期六那天你是故意放我鴿子（你又記錯日子了，讓我覺得很不受尊重，你根本沒有把我重視且特別拜託你的事情放在心上，這不知是你第幾次記錯和我約定的日期了……而且你也沒道歉）和故意不回覆我讓急躁的我空等是你要把我推開的策略，你應該算成功了，我確實很討厭這樣的行為，覺得胸口悶悶的很難受。
其實你真的不需要這麼做的，因為禮拜六晚上看書和看影片時我想通了～我過度強烈的感情只會增加你心上的壓力和負擔，我不希望這樣；愛一個人應該是無私的，既然你只想當朋友，我應該如你所願才對。只是我每次跟你相處，就會更喜歡你一點，而且會有想靠近你的衝動，所以執行起來會有困難。所以我想，那我們就暫時不要聯絡好了，希望時間能讓我把對你過度的感情冷靜下來昇華成友誼，這樣對你應該會比較好，應該可以減輕你的壓力才對。
有件事覺得很好笑，以前我不喜歡看愛情片的，總覺得那感覺太假多是騙人的；很多情歌我都覺得歌詞很誇張、沒什麼感覺。但最近，我腦海裡居然常浮現一句歌詞和它的旋律：「有一種想見不能見的傷痛」，以前都覺得這太誇張了，不能見哪會有什麼傷痛啊？！原來這是真的～當你很想見一個人、想和對方說話卻都沒辦法時，胸口真的會隱隱作痛。還有告白卻一直被喜歡的人拒絕，也會讓人覺得難過和失落。這真是現世報啊！我終於能體會大學時代同學苦追我三年卻不斷被我冷硬拒絕的心情了～
朋友，你放心好了，我不會再『騷擾』你了～之前對你親密的舉動，你就當是晚熟的我進入思春期賀爾蒙在作祟好了～一切都是賀爾蒙、動情激素在作怪～喜歡你應該只是一種幻覺才對 ～
等我想起你不會再渴望你、不會再有想見不能見的傷痛、不會再一直不斷的想起你時，我的朋友，我會再和你聯絡的，希望我們可以再回到純友誼的位置。
願你早日找到心中的真愛 到時候要記得寄帖子給我蛤
你的好朋友 2011/12/19
寄件者： 慢慢
寄件日期： 2011年12月29日 下午 11:28:18
收件者： X
主旨：自知之明
X：
現在發現原來自己是個很沒原則的人，12/19才說暫時不要和你聯繫，要讓自己冷靜下來不想帶給你壓力和困擾，現在卻又寫信給你。
怎麼辦？我還是每天都很想你，看到好看的書會想和你分享，知道有不錯的電影會希望和你一起看，有好多話想跟你說，想見你，面對你不斷的拒絕和不回應，胸口還是會隱隱作痛。還有，別人是為愛削瘦，我卻是為愛吃肥，臉上冒了幾顆痘痘。
我想繼續這樣下去，我們可能一輩子都不會再見面了，因為你會一直躲著我。只要我還繼續喜歡你，我想你真的有可能這麼做。一直以為自己很冷靜很理智，現在卻控制不了自己，努力叫自己不要想你、不要傻了，卻起不了什麼作用。我們兩個的關係現在弄得好像連朋友也做不成了～該怎麼辦呢？
上上禮拜和同事到醫院去探望幾個月前退休的F姐，這次因胃病復發而住院，上上禮拜F姐還能與我們對話，昨天我再去看她時，F姐已經不醒人事認不得人了，很用力的呼吸著、每幾分鐘就痛苦的呻吟一下，看來正忍受著病痛的折磨，十分痛苦。看護阿姨告訴我F姐癌細胞已擴散到腦部，看來不行了。而我能做的只是握著方姐的手流著淚什麼話也說不出來。再次讓我感到人生無常、生命時光的寶貴。
其實我有恢復理智一些了，我問你你拒絕我的理由你一直不明說只告訴我說說出來很傷人，你沒說出口的話我應該也心知肚明，只是一時沖昏了頭或過度樂觀覺得自己可以克服。其實稍微用頭腦一想，就知道沒人敢娶我的。我的身體不好一大堆傷容易疲累，尤其是腦部障礙，中西醫都覺得嚴重，只因不自主運動的症狀（應更正為鋰鹽藥害造成的SILENT症候群。關於SILENT症候群可見〈「使腦失能的精神科藥物鋰鹽毒害」翻譯與原文〉。2014/12/8補充註記）不符合任何診斷條件所以沒辦法開立身心障礙手冊。更不用說我不太會照顧自己（連走路都常不小心撞到）、不太會整理家務、是個生活白痴，還有沒女人味，也不喜歡打扮自己，還有一大堆的缺點。雖說喜歡小孩，可是我年紀也很大了，身體又不好，可能會生不出小孩。跟我生活在一起走入婚姻的人應該會很倒楣吧～我想我還是該管好自己不要去害別人比較好。
有部電影《我們買了動物園》我看了介紹覺得很好看，正在上映，推薦給你。
最近看一本《位位出冠軍》（前亞都麗緻總經理蘇國垚先生著）作者分享他的工作經歷和人生觀點，在讀的時候我一直想起你，想和你分享這本書。如果你不再和我見面了，方便給我一個能寄東西給你的地址嗎？因為之前我有買一些東西要給你，雖然是小東西不值什麼錢，可是那是我要送給你的，我留著也沒用。
你好嗎？工作都還順利嗎？雖說你不會回我，可是我還是想問～願你一切都好～
2011/12/29
To: 慢慢
Subject: 回信: 自知之明
From:X
Date: Mon, 2 Jan 2012 15:04:22 +0800
慢慢
我不會不理你
我是真心的想把你當成好朋友
當朋友不會有太多的壓力和束縛
從不會去看輕和看不起一個人
只不過婚姻對我來說我的想法是自私的 我必須考量很多層面
不想讓你因為我而讓你的生活亂了步調 但總覺得我的出現只給你霎那的快樂
但換來的是無盡的痛苦 不忍心讓你受苦
不過阿 我發現你也有改變喔 是正向的 這件事情的處理上你變成熟了 不錯喔
有空我們還是可以見面聊天 但前題是你先得把你對我的愛昇華
親人也好好朋友也好
你是一個不錯的女孩
新的一年 還是希望你能找到你的真愛 事事順心
ps夫妻阿是前世相欠債
RE: 回信: 自知之明
寄件者： 慢慢
寄件日期： 2012年1月2日 下午 09:27:04
收件者：X
X：
我說你可能不會再理我或我們不會再見面了
不是說你會主動不理我，
而是說如果我一直喜歡你那就可能會是這樣的結果
我知道你不回應我時只是希望把我推開，
不希望我繼續喜歡你，不忍心讓我受苦
我知道你一直對我很好，你是一個善良的人
我的懷疑與提問源自於患得患失的焦躁，
加上你不太主動坦誠內心想法讓對狀況不明的我覺得不安
我知道你不會看輕和看不起我（反倒是那是我以前常做的事….真慚愧），
我說了一堆自己缺點缺陷的自知之明，
只是想提醒自己：如果真是為了你好，那就不應該太靠近你。
因為我很喜歡你而且不知該怎麼停止，
我想這或許是一個好法子可以讓我不要繼續喜歡你的方式。
其實事實也是如此，從各方面看來，我似乎不適合承擔家庭重任，
若是想幫你，和你進入婚姻只會拖累你罷了。
這麼想確實會澆熄一些我對你的熱情。
亂了生活步調和無盡的痛苦，
我想也不全然都是因為你的關係～
錯在我自己克制不了情慾，
動物性本能太強，求不得就覺得痛苦
謝謝你的讚美，
除了面對感情挫折成熟一點的正向改變，
我生活中似乎還有不少改變喔～
關於我正向的改變我想跟你當面分享，
因為你實在功不可沒喔～
等我把對你的愛昇華或沒那麼喜歡你時再跟你見面分享囉～
你的處世還是這麼的圓融不傷人，
連拒絕人都是那麼有技巧盡說些好聽話～
不過我覺得你說我是不錯的女孩，
真的很難讓我覺得信服覺得是真心話
因為若是真的不錯，我都送上門了為什麼你不會想要呢？
不過這樣也好，也讓我再次想想自己的不足～
主旨：謝謝你所做的一切－由友情變愛情的始末
寄件者：慢慢
寄件日期： 2012年1月15日 下午 10:19:50
收件者： X
X:
我的朋友，這一兩年來，我才慢慢認識到自己。和你相處，讓我看見了我自己。我正向轉變的助力有一部分來自於你。謝謝你～
你總是很有耐心的聽我說話。
記得有一次和你分享去埃及的照片，回程的路上我講摩西的事講了好久，你其實聽到眼睛都快閉上了，卻還是很努力的當我的聽眾。而我卻一直講，都沒考慮到時間很晚了你累了還要開車回家會危險，而且我常常打斷你的話、沒有耐心聽你把話說完就插話急著表達自己意見。
你對父母很孝順。
認識你之前，我一直覺得自己是孝順的，但是聽到你和你家人互動的情形，常讓我覺得心裡慚愧。像是你會為了陪媽媽，陪她熬夜去宮廟還有陪看無聊的電視劇，你本身對宮廟信仰和那些灑狗血的電視節目沒有認同，卻願意為了媽媽的喜好去做不是很喜歡的事，而且假日常在家裡陪媽媽；反觀我自己，言行姿意妄為違逆父母心意，最近讀了弟子規，才發現原來自己連基本禮教都沒有。
你從來沒跟我講過什麼做人的道理，但你的作為讓我認識了什麼才是孝順。
你是個低調謙虛、大智若愚的人。
不像我以前處處想展露自己的才華，想顯現己能，你總是很低調不太主動說自己做了哪些事，就算提了也不是想要讓人家覺得你很棒。總是靜靜聽人說、看起來笨笨呆呆的你，其實腦筋很靈活；而我只是對一些事情比較有天份而已卻自以為聰明，是你點醒我說運動神經好的我其實很呆板不靈活，我後來才漸漸發現是如此：我其實很笨 ─ 太直、太鈍、太固執不知變通腦筋不靈活，卻又自認為聰明，其實是蠢到不行。
你是個有感情、懂感恩的人。
我還記得剛認識時你提到你爸爸過世時你覺得子欲養而親不待難過的樣子，然後你選擇放下從無到有一手打理起來自己較能有發揮的大陸廠回來陪你媽媽。你放下了達到成就的機會，選擇孝順親人，讓我的心裡很感佩。還有之前聽你提到你的職務調動，雖明知福利沒變多且工作量加重，但公司正逢缺人才需幫忙之際，你在長官請託之下，接下了工作，只因當年你爸過世時，好像是你副總到你家關懷並真誠的說了一句「怎麼會這樣？」，你對人家真心的關懷感恩在心，所以即使明知接下工作沒好處且工作量加重，你還是接下工作想要幫公司度過難關。這份感恩的心意和願意承擔的肩膀，讓我覺得很佩服。
你是個慷慨厚道、心胸寬大的人。
我們認識應該有四五年了吧？記得我跟你懺悔過：一開始我是很貪小便宜很功利的對待你，覺得認識一個會請我吃飯又能教我東西的人也不錯，反正當時因為躁鬱症的枷鎖我對婚姻並不抱期待。你聽完後不但沒有生氣，還說了一堆話安慰我並跟我說你很高興請朋友吃飯讓大家開心，這讓慳吝又心胸狹隘的我感觸很深。還有一次晚上到八卦山在車裡，你語帶關心的對我說：我對人總是很有距離、給人冷冷不易靠近的感覺（當時我沒告訴你原因，因為我怕再交出真心被傷害，我受的傷讓我選擇把自己包起來封閉自己，我只有在小孩面前才覺得自然），建議我多微笑之類的。這件事讓我覺得很汗顏又感動。因為你知道我沒有敞開心把你當朋友真心待你，你清楚我對你都冷冷的，而你卻不斷持續的關心我，最後也證明你沒有想佔任何便宜或好處，你只是單純的想幫我想讓我變得更好。而我卻曾在你拒絕我之後說不用再見面當朋友的話，是我不珍惜彼此的情份、以利益得失衡量彼此的關係，而你卻很快的就原諒我了。不像我，一發現人的缺點就容易在心裡批判別人看不起人。你讓我感受到：你包容了滿是缺點的我，很溫和的對待我，持續的付出善意和關心，而且你做起來是那麼的自然不刻意不帶目的。溫和厚道的你，讓我看見自己的嚴苛狹隘。
你是自制力和行動力都很高的人。
不像我貪圖安逸懶惰拖延克制不了動物本能的慾望沒有紀律，你的自制力和一直做事學習的行動力，是我想好好學習的。
以上是我對你的觀察，不過你也是有缺點的，想知道的話你再問我吧。
你會不會好奇為什麼我會突然愛上你？因為上面說的種種原因，我覺得你對我很好但我對你一直很差勁，所以我想彌補自己的過錯也想報答你的恩情。你記得我借你看過的那本書嗎？那本書對我有很大的幫助、點醒我的盲點讓我有變化氣質的機會，所以我想和你分享，可惜你只是翻翻不感興趣沒有緣份。而書中的秘密是得守密的，既然你看了不感興趣，我就不能繼續和你分享了。可是因為我還是很想報答你，才會興起如果和你結婚和你一起生活你就能接觸到的念頭，所以我才會在去年暑假情人節那天和你在車子裡面有親密行為，其實那時我真的是抱著自我犧牲覺得自己倒楣的心態來做那件事的，因為那時的我對你是沒感覺的、只是純粹想報答你，沒想到在汽車旅館裡最後我體會到你對我很溫柔而且能克制自己慾望擔心傷害到我，你對我做的一切都無所求，甚至能克制本能慾望把我推開，就是在那個時刻我的心被打動了，我愛上了你。
最近我仔細想想，是我太死腦筋了太笨不會變通，其實應該不用犧牲自己嫁給你去你家吃苦也有方法能跟你分享的，且因為不小心愛上你和你有親密行為結果弄得雙方現在很尷尬自己很痛苦，是我太沒有智慧了。而且冷靜想想，就算我可以轉化性格變化氣質，但身體不好容易疲累一堆毛病的我並不適合走入婚姻承擔家務，更何況你長子寡母、母親又行動不便需人照顧責任重大，我如果真的跟你在一起也只會增加你的負擔而已。知情的朋友都勸我不要喜歡你，說我是自找苦吃；我媽也跟我說我自己一個人把自己照顧好就好，我身體差成這樣若嫁人只是多艱苦的。或許之前是我過度樂觀，總覺得有愛就能努力克服一切，所以明知道是個不可能的任務，我還是一直向前靠近你。你為家裡著想是沒錯的不是自私，因為我確實不適合步入婚姻照顧家庭養兒育女。很抱歉，因為我的固執造成了現在尷尬的局面，我想我不該繼續執迷不悟，繼續造成你的壓力。
慢慢 2012/1/15
......〈斷情癡〉全文未完，待續
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