躁鬱旅程

◎對「病」中的自己如何處置（及自處）？  

請病假在家的將近一年裡（2012.4月中-2013.2.18)，有大半年常只能無力的躺著，我失去了控制動作、呼吸、說話的能力，心神大多時候也不是自己，所以我覺得自己病得很嚴重。現在雖然好多了，但和這生重病的一年之前相比，覺得自己還是病人，因為身體沒有一天是舒服的，連走路輕輕踏地、用筆寫字、打鍵盤，頭和心臟都會不適；而且不自主運動的有些動作、呼吸、說話的障礙，程度和頻率雖已減輕，但還是時好時壞會反反覆覆出現。

光回應我：「只有那躺在床上不能自理甚至不是他自己了才能稱嚴重的病人，雖然不舒服還是要一樣如常去做自己該做的事。」當時覺得自己確實有做到自己該做的事，沒有因為病就要別人幫我、包容我；甚至現在的我做的比以前健康時還更多。
所以當光說我很健康我沒病時，不要因為生病就要人家包容我時，我覺得被冤枉所以覺得不舒服。

而在病中我的心態就是遇到了自己要忍耐還有請醫生幫忙（我認為想其他的又沒幫助）。
可是，我會因為家人沒給我想要的協助反給我阻力讓我病得更重（我所需要的協助－飲食、安靜、選擇的醫療去處與家人溝通無效，有家人甚至偷偷在我飲食中放精神藥物，使我努力打拳三週讓身體有所進步的成果毀於一旦，甚至致使我全身嚴重過敏。）還有因為有些家人不是跑得遠遠的就是沒能幫上忙而生氣埋怨。

光分享他自己的經驗回應我：當他重病時，他是要親人都不要靠近他，苦痛他一人承擔就好，他把自己一個人關在房間裡，不要讓其他人看到他被病痛折磨難受的樣子，不想讓別人難過；甚至替另一半想未來出路要對方在他死後再婚。這樣的心氣讓我羞愧。因為我想的都是自己，我想的是我那麼痛苦你們幫不上忙還幫倒忙，有的還躲得遠遠的，放我一個人。我心中充滿了怨氣和不平。看看光，想想自己，我覺得人家不愛我，但事實卻是我也不愛人家，因為我希望他們能分擔我的痛苦（罪業只能自受別人是無法分擔的），忘記了光是看我受病折磨就讓他們很痛苦的這件事。我在受苦，家人何嘗不是？我居然還苛責沒能力幫我的家人。光的家人都不愛他，且明知愛他們光自己會受傷，但光仍然繼續愛他們。光對家人的愛，讓我慚愧。  2013/6/26

  (著重於自己的感受與需求，反而會看不見他人對自己的好) － 好友提點

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W：「學習感恩，感恩家人對我的包容和體諒。當我在發脾氣時，家人都沒唸我什麼，安靜地接納、包容我，要學習對自己的家人好。」

X：「 不要忘記人家曾經對你的好，就算現在他們都變了。跟家人在一起，和他們維持好的關係，心裡會越來越順暢。」

「聽聽人家，看看我自己：我老是埋怨自己家人沒幫上忙、甚至見我受病痛所苦，卻放我一人。回想上次光叫我多為家人做些事，雖然我開始試著有做一些事，但我的內心仍然對家人充滿了埋怨、不諒解。聽到W說的話，我回想起我生病時無法控制自己亂發脾氣和種種詭異舉動（晝伏夜出、拔頭髮），而爸媽沒唸我什麼仍舊會在我晚上不睡徹夜看電視時給予關心叫我早點去睡，雖然後來有的家人因為見我痛苦但束手無策感覺無力而選擇逃避，但我想他們已經包容我很久了，起碼他們願意將一個被社會普遍認為是不定時炸彈的精神病患放在家裡這麼久。且經由看到同事的兒子生病住院同事著急的模樣我才多少能感受「孩子生病父母卻束手無策是多麼令人煎熬的事」，原來生病不只是我受罪，愛我的媽媽也是，在乎我的家人朋友也是。只是我需要協助的方式他們不懂，他們不相信我所說的，無法給我需要的照顧，所以我一直埋怨不平，但光分享他受病痛折磨的經驗讓我看到自己的缺失，他寧願自己獨自一人承擔面對也不願拖累家人讓另一半見了難過。光的心氣度量是我遠遠所不能及的，光讓我得知：「受病痛折磨那是我的罪業果報，原本就該自己一人承擔，個人造業個人擔，我怎能自己承受不住又怪罪旁人沒幫上忙？」           
                                               2013/7/20