第三屆火鳳凰文學獎得獎感言 浴火重生感言 2011/03/18
屢經病痛的折磨和無常的打擊，我的內心充滿了苦毒，心裡的痛苦在2007年中旬後快速累積，在2009年下旬累積到了喪失勇氣再繼續面對人生的臨界點。在那之前，我已像行屍走肉般無感無覺的活了好長一段日子，唯有和孩子相處時，我才能感覺到自己還有心跳、仍有感情，活得像人。直到2009年9月底發生了一件事，連這唯一讓我有心跳的慰藉也消失不見時，我再也忍不住的怒罵質問老天爺：「你到底要把我整成什麼樣子你才甘心？！我過得難道還不夠悲慘嗎？！我到底做錯了什麼？！為什麼要連這個我僅剩的對孩子溫柔的心也拿走了？把我的心還給我！」
接下來的日子裡，我接觸到的人、事、物，無論是和醫生的對談、聽到的演講內容、接觸到的書籍，彷彿像是老天爺在點醒我一般，祂給我的回應像拼圖般慢慢拼湊而成。終於在某日我的內心浮現了以下想法的回答：「我曾經歷過比現在更大的身體病痛、精神折磨與不利的條件，那時都能撐過來，現在的現實狀況和曾有的經驗比起來算好得多，我卻為什麼活不下去了呢？」
「答案在『心』--是我不再信任人、武斷、驕傲、憤怒、毫無寬容性、墮落沈淪變得自私讓我活得那麼痛苦，是我自己讓自己活在地獄中。」
無論是受過去那些不好的人生經驗影響,抑或生性悲觀還是因為憂鬱症狀使然，我懷疑人性，對人失去了信任的心。對於知道我生病就疏遠我或在我極度痛苦之下開口求助卻不願幫忙的朋友，我武斷地判定他們從前種種的友善往來都是虛偽，覺得人性欺罔。幾次敞開心扉、求助被拒，驕傲的我便打定主意，我可以只靠自己撐過一切，我不需要別人。我心善為人著想卻遭背叛和遺棄，資質不錯且工作盡心認真、卻因生病遭人歧視、一再被誤解、不能發揮自己的天分往自己的理想邁進，這不如願的一切都讓執著的我感到憤怒。心胸狹隘不寬容的我，面對別人的不善，我無法放下、釋懷……。這一切種種，讓我封閉自己，我的心性漸漸質變墮落：開始嫉妒別人，只想顧好自己、越來越自私。是這被黑暗無明滿滿覆蓋著的心，使我活在地獄中，讓我不知該如何再繼續活下去。
後來我才發現，有些朋友對我求援的拒絕是因為他無法理解我的處境，不知道我在生病受極大的痛苦，而不是基於人性欺罔。我不能因為受過無情義的對待就將人都想成是壞人，我體悟到是自己偏差的心念讓我陷入絕境。
心念得以轉變，摘掉負面有色的眼鏡後，細細回想過往，我能活到現在，全因為『愛』才得以度過可怕的發病歷程。是父母對我不離不棄的愛，對我長期的照顧，讓重鬱時不吃不喝不動的我得以存活；是母親的堅韌扶持，讓我有機會從黑暗中走出；是好友a lin從未遠離的真心在乎，陪我度過那段生不如死的日子；是我自己對孩子的慈愛之心，幫助我自己活了下來。
要感謝的人實在太多：高橋信次先生的著作、家人的接納與包容、阿鴻耐性的傾聽、FH老師的無私關懷與滿懷愛心的指導、淑慧老師令人感到被同理的回信、同事們的友好和善、長官上司的照顧……因受限於篇幅，一切就謝天吧！
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