光之洗心 （二十三）－疑問
光說：「一個真正的至人，是要你在行善時沒有人知道，不用出武力就能締造和平。」「如果你的善讓人家看出來，那你就是肉腳。」我想做的事是去除對精神疾病朋友的污名化，我想的方法是要在認真工作之餘，和人分享自己生命歷程，讓人知道精神障礙者不是都是不定時炸彈，有人是懷著極大病苦和受了人世黑暗不平的，有人是善良奉獻社會卻廣遭歧視的。所以這樣就是要廣為讓人知悉我的生命故事和體悟才能達成不是嗎？所以我得刻意讓人知道我的善。那怎麼可能行善沒人知道呢？一個精神病患跳出來為自己說話是一點好處都沒有的而且會倒大楣的，可是這是我目前唯一能想到的方法了。
2013/8/28
◎大智若愚 2013/8/28
光說：「人不要太聰明，太聰明的人，計算太精明，看得太清楚，反而對自己是一種傷害。」我所做的剛好相反，因為害怕受到傷害，所以我努力要看清楚以趨吉避凶，並時時在心中盤算人我之間的感情、做為、利害關係。但我看得太清楚，自己常很難過和受傷，因為好人似乎很少，人性的醜陋和黑暗讓我把人都打了大叉。我想光說的看得太清楚反而是一種傷害是因為看別人太清楚對沒什麼包容性的自己毫無幫助甚至帶來很大傷害，因為人最重要是要看清楚自己去改正自己，我很容易就看清人的過錯又不能接納包容，容易因此傷心生氣，這樣一點好處都沒有。所以還是大智若愚好，看不清楚或是別人的事看過就好不要往心裡去，因為那都是別人的事，不要因為這樣讓自己動氣影響了自己的事。
◎關於除的好處「絕利一源，用師十倍」：
絕利在好處、東西，讓利給別人，有時我可以做到。但絕利在我相、人相、眾生相、壽者相要拿掉自我意識（把自己看得很重）、人與人之間的比較輸贏、固執於自我的主見（自我優越感）、自己的生命是最重要的意識，對我來說就不是那麼容易了。
要做到自己可以通通沒有好處，把好處都給別人，在物質上有時我能做到，但在自我意識上，我還不能做到，有很大的進步空間。我要面對自己的傲慢之心、瞋怒之心，如果不去面對、除都不除時，習氣只會更嚴重，那就永遠除不完了。
只要我努力去面對革除，那我的人緣會越來越好、家庭會變和睦、工作能比現在更順遂、精神散亂昏沉的時間會越來越少、身體才會越來越健康。 2013/8/28
◎關於惡菩薩：
光說：「對方再不對、再如何無理取鬧，當別人在讓我們不舒服時，是打開認識我們問題的助力。遇到生活中任何不順遂時，要反省自己，要記得它是幫我們找到自己問題、改進自己的機會。」
我似乎找出我生命的主要問題了，因為我常出於好意甚至不惜犧牲自己去做事，但卻常面對他人的誤解、污衊、羞辱，所以我生氣憤怒。「做人怎麼可以這樣？！他們憑什麼？！我做得這麼好，不表揚我也就算了還這樣羞辱人，這還有天理嗎？」這是我遇到不順遂時內心最常浮現的聲音。我不斷經歷這樣的事，我會生氣或許是因為我有想求美名的動機，而且主要是對方怎能這樣是非不分的隨意攻擊我，我把自己看得很高，覺得由很爛的對方來羞辱、瞧不起很好的我，真是太沒天理太不公平了。我沒辦法忍辱，因為我的「我」很大、「我慢」很強。當我能不計榮辱、不重名節，縮小自己；當別人罵我、對我不好、自以為是的對待我，我的情緒還能不受影響、笑笑就過、安然做自己時，那我就成功了，我這一趟來人間就算沒有白來了。
光說：「如果能接受別人對我不好，將他人的惡念、惡意轉化為善根，笑笑接受就過，馬上轉化就化掉業力。」我要學習笑笑過日子，笑罵且由人，但求無愧我心就好。
2013/8/28
◎關於輕安覺支（除覺支）：
光說：「要很自然的善待自己，和很自然的善待別人。當你很自然、單純、輕安，人家會自然靠近你，因為你讓人家覺得舒服、輕安。」除了對待小孩例外，以前的我待己待人嚴苛，也怕被人傷害所以對人很有防衛性，還有擔心躁鬱症不知何時會病發，加上因從小貪玩愛現沒好好珍惜保護身體，身體的傷一堆，所以神情常是緊繃冷峻的，身心很不輕安。接觸光後，尤其最近幾個月，臉上的線條有比以往柔和，與大人的相處也不像以往疏離，雖然還是常常與人相處時不自在甚至在別人對我不好、無理取鬧時發脾氣和對方對立，但我已經漸漸能在身體病痛下笑笑過日子。
光說他的身體有很多傷，他有大半的時間身體也是不適的，所以都趁身體比較ok時趕快做事，把握時間善行，所以他很重視時間。反觀我自己，身體比較舒服的時候就跑去吃東西、跑去玩了（聊天說話、聽音樂唱歌、隨音樂律動），放著一大堆正經事不做，浪費輕忽時間。累積了一堆該做的事沒做，我的內心就越來越不輕安。所以讓自己輕安的關鍵還是：收攝自己的心神，改正自己懶散逸樂的習性，我的身心才能越來越輕安自在。
2013/8/28
◎關於除覺支（輕安覺支）：
光說：「要除去六根，將受想行識、眼耳鼻舌身意、色聲香味觸法除去七情六慾，剩下智性，才能達到空中無色。」
我的六根欲望強烈，野性很重。七情六慾、感受性強烈，情緒極端，愛惡分明，任性自我，以前覺得自己這樣很真，還引以為傲；接觸了光後，最近才了解這樣叫野。我常管不住身體的慾望，貪吃並沈溺於感官上的慾樂；貪玩愛現，忘了時間。是下的修正決心不夠嗎？還是懶散逸樂成性，所以一時要改不是這麼容易，所以在約束自己一段時間後常故態復萌？貝爾以前曾跟我說：「一時改變沒有用，重點是能不能持之以恆。」扣掉身體因素的影響，我若不想散亂昏沉過日，就得時時警醒自己：「我常被自己打敗，管束不住自己，靜不下來去做應該做的事，是因為我沒有在除。」
光說：「真的做到除去了，你不會知道自己除去了，是很自然的做到了，沒有我的意識在（我認為、我覺得），那才是真的做到了。不能很自然做到的原因是因為有比較、分別心重，有分人、我。」這樣說來，我的「我相」很重，什麼都是我我我，我怎樣、你怎樣；我這樣對你，你卻這樣對我。分別心重到不行。連做好事，也是在心裡浮現「這是我做的呦」…一點都不自然而然。
2013/8/28
◎關於喜覺支： 2013/8/1
光說：「獲得物質的喜，是喜覺裡的「粗覺」，是七情六慾的喜，是粗俗的喜悅，喜覺若都在七情六慾裡，是一個顛倒的毛病。」
雖然有開始在減低物質需求，但我還是會因為吃到自己喜歡吃的食物開心，會想聽自己喜歡的音樂（但情緒的強度上比以前減少）。從讀大學後較懂事以來，我會因為讀到好書、看到好電影覺得快樂，也會因為遇見聊得來、能幫助彼此成長的朋友而覺得喜悅；當老師後會因為看到學生品格成長、有好的行為覺得欣慰。但最近喜悅的程度都比較平淡，我會想是因為腦受傷了所以才感到空空無感嗎？還是我的心性轉化，比較淡定了呢？要得清淨心，就要清心寡欲，那這個欲，也包括親近有道之士、學善知識、喜見人成長幸福的欲嗎？
光談到喜覺會牽扯到優、缺性的問題，提醒我們：「不要放大自己的優點，不然容易變成我是對的，你要聽我的，不然我就和你對抗。那優點就變成不是優點了。真正的優點是：不傷人、不害自己，能幫助別人，使別人受到利益，並得到安樂。也是使人能得到喜覺的由來。」我一直以誠實為最大優點，認為誠實指出人家錯誤才能使對方認清問題然後改正，認為實話實說是為了對方好。但從一些事我領悟到，因為希望對方獲得健康安樂才與他往來，最後卻因為我無法包容對方並誠實指出人家錯誤而讓對方大動肝火，反而讓他傷身體，我這麼做真是不智。無法包容、器量不夠寬宏會抹滅我的善意，且讓善行功虧一簣。還有說真話前要先看清楚對方是個可以受得起說真話的人嗎？免得動機是為了對方好卻造成對方反彈。
而在工作和生活上發生的事也是，我的善意和誠心，似乎常容易變成我是對的，你要聽我的，不然我就在心裡不服，嘴巴上說不介意，但其實仔細檢查心裡還是有氣。只要心裡還有點不舒服，就是犯戒，對方就察覺得到我在和他對抗（雖然行為沒有），因為誠於中、形於外，我內心都不服不誠，又不是會偽裝自己之人，一定會表現出對對方不滿的樣子。我表現出來的想必就是一副「我好，你們都不好」的樣子，這樣怎麼可能使人受到利益，並得到安樂呢？當然就阻力重重了～「仁」就是要「你好，我也好」。而我常覺得人家很爛，看自己很好，就算自己真的有這麼好 (漸漸認識自己後才知道沒有2018/8/9），覺得人家很爛就很可議，這樣做是在誇大自己的存在而藐視對方，要謹慎提防再犯。
如何保護自己靈性？
光提出方法有三：「一、有足夠的勇氣，才能看見命運；
二、不是去得到或找到什麼東西，
而是自己能減掉什麼；
三、做一個值得別人為你付出的人。」
執行這三個方法，讓自己出離五毒（貪瞋癡慢疑）和混濁之池。當我能鼓起勇氣，為了成就無私的善持續減掉自己的執著貪欲、改進自己的缺性，我想雖然過程中會受苦，但我卻能因此保護了自己的靈性。
一年多前，我想藉由參加各團體，在其中展露才華、各項比賽得勝，證明精神病友也能做得到，來求得人們的支持以呼籲精障人權。
那時光提醒我：「一個會獲得人們支持的人不是因為他的外在成就，人會得精神病就是因為不能安份守己，過度想求外在成就。」
那要怎麼做才能成為一個值得別人為你付出的人呢？
我想是能恪守本分、善盡職責，與人平和相處，為了他人願意付出、吃苦、犧牲，能捨、無我的人。
人不欲物，物豈能障人 2013/8/1
光說：「心裡沒有想要的，就無傷。」
因為看重名節，心裡希望被尊重，所以反而常因被人曲解誤會羞辱而瞋怒。
只要我可以不要名，不需要地位，不冀望別人的尊重，順其而然和人相處，
不用管別人對我如何，我才可以不再受傷，不起瞋怒之火燒自己也燒別人。
運用在工作中的做法，
光說：「與同事相處以敬為貴，求所有人對我好沒必要、太累，人家對我不好沒關係。
大家在一起是partner，沒有太多的恩怨情仇，一切如過往雲煙。夫妻相處之道亦同。」
我不喜歡特權，我只要求平等相待、基本的尊重，但我受的卻常不是這樣，所以我常生氣。
光之洗心 (十四)－愛到深處無怨尤 2013/8/1
最近我發現，其實我打從心裡不愛我的爸媽，因為我很容易因為他們生氣。
光的父母打他、罵他、不喜歡他，光都能enjoy在其中，他說父母不愛他但他愛他們就好了，因為如果是真心的愛對方，就不會厭煩也不會生氣，因為愛到深處無怨尤。我的父母從小為了教我才會打我、也很少罵我，都會盡量提供物質上的享受給我，爸爸愛吃魚，他也會叫我多吃魚；媽喜歡打扮，所以常買衣服給我（雖然我一直覺得很困擾（她挑的我大都不喜歡或穿了不舒服，而且衣服夠多了，她這樣我覺得很浪費，以致從小到大兩人之間會因為服裝問題起衝突，但一直溝通無效。）
雖然我的父母給我的常不是我要的，但他們沒有不喜歡我，仔細看來，他們是疼愛我的，只是疼愛的方法和給的東西常常不是我想要、需要的，有時甚至對我有害。例如：媽媽從小就常跟我說：「人生只有吃和穿得到而已」，因為她的觀念是這樣，所以她不斷在這吃和穿兩方面給，但這對我來說很困擾，因為我覺得虛華、浪費，所以不因此覺得幸福，而媽卻說我身在福中不知福，所以我們衝突不斷。現在想來，媽雖不顧我的需求，但她用她認知的方式對我好，而我卻對她充滿了怨懟。光說：「不管如何，媽媽受生小孩之苦，讓我們有肉體到這裡學習，光憑這點，我們就該感恩。」現在的我非但沒有感恩之心，還對父母充滿了怨懟，絲毫沒有悔悟之感，我該怎麼辦才好？
後記：
茶來伸手，飯來張口，吃好穿好，還對父母埋怨，
看來我確實是身在福中不知福，以往卻渾然不覺，
真是可怕。 2018/5/27
光之洗心 (十三)－慢 2013/8/1
光說：「 慢來自心裡的寬度、氣度不夠，要慢慢學習涵養，包容萬物的寬度。」我很急躁，且心胸狹隘，所以常會不耐煩、覺得悶悶的、不高興，心裡生悶氣就把不高興表現在臉上。光說：「沒有什麼原因就悶悶的、不快樂，這是因為心裡的問題不處理，累積了太多負面能量所造成的。」我以前（求學階段）常覺得莫名其妙沒發生什麼事但我就是會突然悶悶的、臉上表情不爽、看什麼都覺得生氣，只能把自己關到圖書館去看書避免與人接觸。從高中、大學時代就開始找原因，所以想讀心輔系認識自己、看了不少心理叢書。到開始工作後，因為被精神科醫生診斷為躁鬱症和後來接觸到學習氣學理論多年的中醫師群，醫生的解釋讓我自以為找到了自己會莫名其妙情緒轉變的答案，是由於大腦、基因（精神科醫師所言）和身體受傷點障礙太多以致氣血不通（中醫師所言）的因素；接著四五年前接觸到賽斯，隱約知道我的問題和個性有關；三年多前，讀到高橋信次先生的書我更確信心靈、個性會影響我的情緒。現在光這麼一說，我就更清楚了，那些莫名其妙會跑出來的情緒，除了身體障礙影響之外，實和長期累積的負面能量有關。
慢（不高興）有七層，我的慢有三種，一是生理加心理問題的非常不高興的「慢過慢」，生理方面，我愛吃甜食和油炸物，現在雖因為身體不好所以比以前少吃，但其實吃的次數還是不少；心理方面，我像流氓，不合己意容易在心裡不高興，遇到被冤枉受屈辱，我會非常不爽很生氣。二是「我慢」，以前我常因為對方有健康的身體和財富與美滿的家庭還在那邊抱怨不滿足，心裡會拿對方和自己比較，而覺得不悅。光說我慢來自以自己為主，我確實是拿對方來比較，想的都是自己。我還有未得證悟就說自己已得證的「增上慢」，我還沒會走，就自以為自己會飛、已經悟道了，想的比做得還快、說的比做得容易，懂就以為自己會了，但其實了解和做到完全是兩碼子事。
光分享他的經驗：對方毫不講理、不守信又說謊、羞辱他，他心裡有點不高興（要是我會氣得想打人吧？），回去細察兩三個禮拜後，他找出了他微細慢的原因：在於他不夠喜悅，不夠喜悅去接納對方的慢、不夠慈悲地去愛對方。他說只要自己心裡有一點不舒服，就是自己不夠慈悲，就是犯了戒。我想起我教小孩的經驗，對學生我很少心裡不舒服，就算是生氣大部分也是衡量之後覺得必須這麼做才能收到教學成效才假裝生氣的，所以我很愛去學校和小孩相處。能和小孩處得好，是因為我認為教好孩子是老師的責任，小孩就是因為還小不懂事才需要大人慢慢教他，而且只有不動怒（完全的接納）才能教好小孩，我深信他們在我的引導下一定會變好，而且我喜歡小孩，覺得他們純真可愛，因此能付出慈愛。所以長久以來有孩子的教室是我情緒風暴下的避風港，是讓我心靈平和的安樂所，我靠著這個在長年苦痛下活了下來。
可是我對大人卻完全不是這麼一回事。我若想要達到隨時隨處都心靈安樂的狀態，就是得把我在教室內對小孩的成功經驗延伸到所有人事物上。而且不要起分別心，因為人不是只有這一世，我不應看表象所以特別偏愛孩子，因為外表是大人的人不見得就懂得比小孩多，就應該在人品上做得比孩子好，反而大人會因為來這裡沾染了更多不好的習氣而染著更深，所以我不應該鄙視心行卑劣的大人，若我也能和對待孩子一般的同等心懷慈悲對待大人，我的日子應該會越來越平安喜樂才對。
光之洗心 (十二)－
不耐煩 2013/8/1
我最大的缺性就是不耐煩。
光說：「不耐煩來自不體貼、不能替別人著想、沒有柔軟之心。」
最近我才慢慢體會到，我看的關心的想的都是自己想要的喜歡的，很少關注別人；
反應呆笨遲鈍，所以不太有站在別人角度設想的能力，
但也有可能是因為和我不習慣這麼做、經驗值太少有關；
且我從小就以剛直為榮，因此不太有柔軟之心。
光說這是因為自我主觀意識的分別心太強。
我知道我的分別心很大，腦袋會全自動化去分別將人歸類:
光之洗心 (十一)－練功夫
2013/8/31
聽完光對牛圖的解釋，我忍不住笑了出來。因為我看完圖後寫下的是小女孩要快快樂樂不畏烏雲密佈即將到來的風雨拿草去餵牛吃。天啊～我做的居然是要快快樂樂養大自己的野性，唉～光說：「小女孩代表自己；牛代表六根，身體的本能、野性。」從小到大，媽媽常說我一副沒經過社會化的樣子，而我都不以為意反以這樣為榮，因為我討厭虛偽，認為自己這樣很率真。沒想到我做的居然都是放任我的牛（野性）去踐踏別人的田地，還自以為正義到處攻擊別人，在那裏洋洋得意，既損人亦損己，沒想到犯人就是我自己。
我確實是六根很重，最近發現了也因為這苦惱，我常克制不住身體的慾望做了浪費時間又有損健康的事，且沈溺其中；會為了想吃一項喜歡吃的食物大費周章去買、甚至不惜為了滿足口腹之慾背負與人相約遲到的罪：或是已經吃飽了，心裡還是想吃東西、繼續吃零食。我現在知道要好好牧牛，守住自己的心、馴化自己的野性了，但積習難改、意志力薄弱的我真的只靠不斷提醒自己就能做到嗎？
光之洗心 (十)－人生最高境界 2013/8/1
光說人生最高境界是心經裡所說的「依般若波羅蜜多故，得能除一切苦、真實不虛的阿耨多羅三藐三菩提。」要達到此境界的人生實際運用：「自我管理＋自我經營＋自我創造 → 有所悟，回饋眾生，自度度人。」自我管理要言行一致、身心合一，我雖有善心、但善行太少，一則因為心裡想要的是世界和平，但表現出來的卻是眼、耳、鼻、舌、身、意不和己意就起念、說話攻擊對方，像流氓一樣；再則我的自我管理能力很差，六根本能強烈，常管不住貪吃、貪玩、放逸、懶散的自己，明知擱著正經事不做心裡不安定，卻管不住自己去做事，只想偷懶。一個連自己都管不好的人，心裡還一天到晚想去管別人教別人，真的蠻好笑的。因為自我管理差，所以訂定的計畫就算再好，執行力差以致一再拖延、時間管理差，不是成效大打折扣就是失敗收場。
一個沒辦法自我管理的人也不用談自我經營了，我從小因為節儉小有積蓄，早在學生時代就想接觸理財，但因為懶惰所以一直沒積極處理只將錢放在活存，後來好幾年前弟弟跟我說我沒理財，損失了很多錢，存在銀行所生的利息都被通膨吃掉了，懶惰的我就把部分積蓄給弟去投資基金。之前就有朋友提醒我把錢交給他人投資這樣不妥，要我自己管理自己的錢。我明知朋友有理，還是一直拖著。直到幾個月前，我才深覺不妥，怕若是賠錢恐怕會傷姊弟感情，且我該為自己負責，才請弟弟將帳戶密碼給我，讓我自己操作。因為罹患躁鬱症後，沒有保險公司給我投保；加上因為精神疾病被污名化的關係，為了不影響教職，我依照醫生建議也沒有申請身心障礙手冊；且因為教師法規定，有精神病的人不能當老師，所以我感覺工作會隨時不保。所以沒有任何保障的我，深知理財和時間效益的重要性，但我卻管不住自己，懶得花心思去研究理財投資之道，只把錢放著貶值。
自我管理差，談不上自我經營，更談不上自我創造了。而長久以往我卻一直以為自己很有創造力，原來我錯的離譜，只會空想、不切實際。要改善一切，就從管理自己開始。我立定的志向很大，要很有本事才能自度度人。所以一向懶散過日的我，要學習管理自己、經營內在和外在財、創造自己不斷更新精進，我才有機會能讓自己言行一致、身心合一，心裡想的嘴裡說的能成為現實。
光之洗心 (九)－愛情
愛的人不讓我愛 2013/8/1
我覺得自己找到愛的人了，說愛或聽到愛這個字會讓我不自在，但我可以很自然的寫信告訴他我愛他，就算他對我做了過份的事讓我覺得很受傷和屈辱，我還是不停的想見他、想和他說話，但他卻不讓我靠近，我的心因此糾葛著，心神不定，很難受但卻怎麼樣都放不下，很容易觸景生情、睹物思人。知情的朋友都不看好，叫我不要自討苦吃。我覺得情到痴時方為真，即使在現實環境上跟他在一起絕對是受苦，而且種種跡象看起來他對我無心，但我卻怎樣都放不下、一直看他的好、身心都想向他靠近。光說這是三世因緣的問題，但到底要怎麼才能解呢？
愛 2013/8/28
光說：「你的愛如果讓別人有壓力、不舒服，那就是害，不是愛。」雖然對方一再拒絕，但我卻放不下對他的感情，眼裡只有他。這樣給了他壓力，讓他想逃避。所以若是真的愛他，就要克制自己對他的慾念、壓抑想和他說話想見他的念頭，把對他的感情轉淡，淡淡的喜歡他就好。感情的事如果可以這麼理性那一切就沒有問題了，我也不會難受痛苦了。
「以正義之名」 2013/8/1
我的一大缺性就是全自動化的批判別人。以前我就常扛著正義的大旗去看別人甚至討伐別人，讀了書後，這種行為更變本加厲了，雖然光一再提醒「觀自在」是觀自己不是看別人，但我做得很差。從實際生活經驗得知，是非太過分明的我老是插著正義之旗去和別人對抗，往往結果是我自己受傷或兩敗俱傷，從沒好下場。
『在大三實習的時候，我對某同組同學的教學態度與教學實在不能苟同，自己生氣、憤怒了一兩個禮拜。我看見他對小朋友的態度，讓我起了以牙還牙的想法，希望他最好不要到小學任教，甚至我還想不惜用一些卑劣的手段，讓他不要出去誤人子弟。那陣子我非常不快樂，我拿同學的不完美來處罰我自己。我嫉惡如仇的個性，讓我常常陷入憤怒與輕蔑的負面情緒中無法自拔，甚至讓我與朋友決裂。記得高中時曾經讀到一句話「在你自以為執法嚴明、嫉惡如仇的當下，你是不是也失去了愛人的能力？」。當時我看到這句話時心裡十分震撼，這句話一直在溫柔地提醒我應該學習的課題：學習等待、學習接納與包容。但我卻一直將這句話埋在深處，漸漸淡忘。直到後來我與好友發生衝突而決裂，我覺得失去了內心很重要的一部份，才終於領悟到當我自以為是正義的一方來批判指責別人時，我就陷入了地獄。所以後來當我讀到《新靈魂觀》文中「嫉惡如仇無法減少邪惡，只有助長邪惡」、「反擊黑暗而不懷慈悲心，你自己立刻墜入黑暗」時的內心撞擊力是不小的。』以上是我大學時的體悟，但經過了十多年，看來我沒什麼進步：還是常常拿尺在量別人，拿自己的鞋子給別人穿，當人家穿不下的時候又生氣罵別人，讓自己生氣、受傷。光建議該常問自己：『問己戒尺如何？』看自己就好，別人的事看過就好不要往心裡去。
「為自己負責」 2013/8/1
光說：「你投胎是自己一個人來（不是帶著別人來），走時也是自己一個人走。從頭到尾都只有自己一個人，要為自己負責。」我常常把責任推給別人，怪罪別人。例如：我受病折磨，我怪家人朋友逃避我，怨家中的飲食與帶我就醫不照我的意思對我病情不利，我埋怨有能力協助減緩我不適的醫療人員，見我重病受苦不願幫忙。但這病苦從頭到尾是我自己的果報，尚且不論不知的前世因果，光這輩子我從小到大非常不珍惜愛護自己的身體：運動隨意衝撞摔跌，全身多處骨頭錯位變形，甚至筋骨都受傷包起來了還是會為了貪玩愛現跑去打球；加上走路漫不經心，常常東撞西撞，全身上下充滿瘀傷；還有想幹嘛就幹嘛不知節制，例如：想聽音樂就徹夜不眠聽歌唱歌到天明；搬東西懶得分次拿就一次拿超過自己身體能負荷的重量，不顧脊椎骨頭不好的身體限制，不管身體的需求、糟蹋自己的身體。所以我會病得這麼慘，我想除了累世業報的原因和心的負面能量太多之外，光是照顧自己身體這項，我就絕對是不及格、自作自受了。痛苦的這一切都由我而起，但我卻在受苦的時候怪罪別人。我自認是個講理的人，但我做的這件事並不合理。
「價值」 2013/7/20
Captain:「一個事物的價值，取決於它被需要的程度，舉阿公教他出門一定要帶衛生紙為例。我覺得很有價值的東西，一直拿去和人分享，但若對方沒那麼喜歡和需要，它就是廢物，不管你認為它再好都一樣。」
我很容易將自己覺得很有價值、好的東西，主動拿去和人分享，卻常在對方不珍視、沒反應或對它提出批評時覺得自己的美意受辱了，而在心裡不高興。Captain的分享對我很有幫助，我覺得再好的東西，別人不喜歡不需要那對他來說就是廢物，我實在不需要將自己珍視的好東西送人家然後覺得被羞辱，其實我的不舒服是我沒智慧造成的，分享之前要識人，對人要有一定的了解度再行分享。如果識人不清，和對方分享而對方批評，那也要有雅量接受。
Captain的延伸思考：
一、物若沒有被使用，就是廢物。
思考自己在生活中貪了多少不需要的東西。
二、我們的身體也是物，
如果沒有作用、沒有人需要就是廢物。
我們要如何發揮自己身體的最大價值，
◎對「病」中的自己如何處置（及自處）？
請病假在家的將近一年裡（2012.4月中-2013.2.18)，有大半年常只能無力的躺著，我失去了控制動作、呼吸、說話的能力，心神大多時候也不是自己，所以我覺得自己病得很嚴重。現在雖然好多了，但和這生重病的一年之前相比，覺得自己還是病人，因為身體沒有一天是舒服的，連走路輕輕踏地、用筆寫字、打鍵盤，頭和心臟都會不適；而且不自主運動的有些動作、呼吸、說話的障礙，程度和頻率雖已減輕，但還是時好時壞會反反覆覆出現。
光回應我：「只有那躺在床上不能自理甚至不是他自己了才能稱嚴重的病人，雖然不舒服還是要一樣如常去做自己該做的事。」當時覺得自己確實有做到自己該做的事，沒有因為病就要別人幫我、包容我；甚至現在的我做的比以前健康時還更多。
所以當光說我很健康我沒病時，不要因為生病就要人家包容我時，我覺得被冤枉所以覺得不舒服。
而在病中我的心態就是遇到了自己要忍耐還有請醫生幫忙（我認為想其他的又沒幫助）。
可是，我會因為家人沒給我想要的協助反給我阻力讓我病得更重（我所需要的協助－飲食、安靜、選擇的醫療去處與家人溝通無效，有家人甚至偷偷在我飲食中放精神藥物，使我努力打拳三週讓身體有所進步的成果毀於一旦，甚至致使我全身嚴重過敏。）還有因為有些家人不是跑得遠遠的就是沒能幫上忙而生氣埋怨。
光分享他自己的經驗回應我：當他重病時，他是要親人都不要靠近他，苦痛他一人承擔就好，他把自己一個人關在房間裡，不要讓其他人看到他被病痛折磨難受的樣子，不想讓別人難過；甚至替另一半想未來出路要對方在他死後再婚。這樣的心氣讓我羞愧。因為我想的都是自己，我想的是我那麼痛苦你們幫不上忙還幫倒忙，有的還躲得遠遠的，放我一個人。我心中充滿了怨氣和不平。看看光，想想自己，我覺得人家不愛我，但事實卻是我也不愛人家，因為我希望他們能分擔我的痛苦（罪業只能自受別人是無法分擔的），忘記了光是看我受病折磨就讓他們很痛苦的這件事。我在受苦，家人何嘗不是？我居然還苛責沒能力幫我的家人。光的家人都不愛他，且明知愛他們光自己會受傷，但光仍然繼續愛他們。光對家人的愛，讓我慚愧。 2013/6/26
(著重於自己的感受與需求，反而會看不見他人對自己的好) － 好友提點
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W：「學習感恩，感恩家人對我的包容和體諒。當我在發脾氣時，家人都沒唸我什麼，安靜地接納、包容我，要學習對自己的家人好。」
慢慢「自我生命認知」 2013/7/7
（一）對自己缺性最不能改進的是～
我覺得有兩個程度差不多的缺性，
不確定哪個最不能改進，所以倆個都寫。
一是急躁、沒耐性；二是全自動化的看別人缺點。
因為急躁，不耐煩，我態度粗魯莽撞，沒什麼耐性包容別人等人家成長。因為沒耐性，待人不珍惜不細心不溫柔，常誤解人或當被誤解時就理直氣壯言語傷人，致使與人不能平和相處；因為沒耐性，所以在做事態度粗糙馬虎隨便，常使良好創意的構想、理念在執行出來時大打折扣，甚至因為我不注重小細節的態度，而使旁人無法信任我能完事，而遭受外來阻力，使得想法無法執行。
我心中有很多要做的事，因為沒耐性，所以我連休息、好好照顧自己身體，讓腦袋和身體適度休息常常都做不到，常停不下來的計畫個不停、做個不停，自我管控力差連休息都沒耐性，連照顧自己都沒耐性持之以恆。上次光提到：「思想行為也要休息，人要休息，生病的人更要休息，不要想太多。」我都已經病成這樣，還是控制不住自己整天忙個不停，整天想著要幫助別人，我想我真的很不愛自己，很不重視我的肉體，一直糟蹋他，難怪我今天的身體會有這樣的下場。
