躁鬱旅程

  「流氓」                2013/6/23

◎我忘記光問我什麼，然後我回答我會生氣想罵人。

  光說這樣像流氓。

  我覺得我真的像流氓，都要人聽我的話、合我的意，

  不然就會在口和意上攻擊別人。

  回家想想，我的神態確實是驕橫傲慢、魯莽、無禮、不恭敬的，

  說話態度不莊重、行站坐臥姿態隨便，

  看到、聽到、遇到不合己意的事情，

  動不動就生氣想罵人，那真的有像流氓。

「處人」                                                                2013/6/2

【言行】

原來的我很容易用言語攻擊別人，而且我很容易就看到別人不完美的地方，一看到就會自動在心裡批判分別。就算沒有說出口批評別人，我也會在心裡犯嘀咕。雖然嘴巴沒有說出負面罵人的話，但只要看到我覺得不合理的事或人的缺點，我會在心裡攻擊別人、否定別人，而且還會自我感覺良好覺得自己很有品德能為了和諧可以忍著不說出來不和別人一般見識。（驕傲自大、錯誤認知）

看了【言行】一文後，我才知道自己真的很奇怪。但因為這個批判和分別還有用心念欺負別人的行為太久了，早已全自動化了，我得經由發覺自己又在罵人時，提醒自己在心裡閉嘴，罵自己「你以為你是誰啊？！憑什麼罵人？」經由一次又一次這樣的過程，現在次數才慢慢減少，比較不會在心裡論斷他人。

【老子的微明】

     「人如果做什麼事都想大放光明……就容易讓人遭受到威脅與迫害了……」

       這篇文義，讓我想到一件事：當初去實習一年，不同於一般公費生選擇在家裡附近實習，我是懷著想增進教學知能、盡可能學習的心態遠赴他鄉的，為了學習當好一個老師，我傾其所有、花光積蓄求知。我努力認真不是為了和別人比賽，我只是希望能多學一點東西對我以後的學生有幫助而已。

       讀了【老子的微明】我懂了我引起別人不舒服的原因了。雖我無意與他人比較，但因為我什麼事都想要做到最好、最行，所以讓人覺得刺眼，才引起旁人的不舒服。「光明這裡指因一個人太大搖大擺了，什麼事都要表示自己很行，完全沒有考量到別人的自尊情形。」我確實是大放光明，因為有天份加上求知若渴，又自認為誠實正直凡事不應有所隱瞞，所以很大搖大擺的施展自己的能力、積極的學習，卻完全沒有考量到別人自尊的情形。我好像少根筋，該想的不想，不該想的又想太多。我真應該學習多站在對方的立場替對方想想，才不會傷人自尊而不自知。

「施與得」                                              2011/11/24                                    

帶著無私欲的心沒有欲求的心的純然施與的人，是幸福的人，因為他可能會得到人真心的感激和所有。而且這樣沒有索求回報的施與心，不用花心思去計較利益得失，所以很清淨很乾爽。純粹只是抱持著「己所不欲勿施於人」、「己所欲施於人」的心去行事，當對方不懂感恩甚至恩將仇報時，帶無求之心施與的人不會心理不平衡覺得憤憤不平，因為他本來就無所求，所以不會為了對方無禮的反應而情緒失調，能清楚的看見對方是犯了什麼樣的錯誤，卻不會跟著對方的行為反應。

所以帶著無私無求的心施與的人，看似是失去了，其實他得到的很多，他得到心裡的清淨與平安。

那懷抱著助人的抱負希望得到人們的支持所以去付出去施與，這能不能算是無所求的心行施與呢？今年九月份、十月份我心裡常浮現說要從政的想法，認為當立委從政立法是最能發揮影響力幫助人的方式。所以我積極的參與一些活動，希望能跟多一些人認識廣結善緣，希望有朝一日出來競選時能獲得他們的支持。但我這麼做似乎不妥，因為我漸漸發現雖說我抱持著不是為個人私欲的動機來參加活動與人互動，但我因為希望人們喜歡我支持我，所以變得偏頗不正，慢慢失去了心裡的清淨，變得自動會計算衡量我的作為和對方的反應是否能達到我所求的獲得支持，變得處事無法公正，有時無法說出心裡想說的話，對於該說的話內心會有所動搖因怕得罪對方以後不被支持。而且因為參與大量活動，變得過於忙碌，目標太多，疲於奔命。想要尋求支持的念頭，讓我疲於奔走各處，且失去了心裡的平靜。

我想我還是默默的認真做好自己份內的事，將遇到的每件事情正確處理好就好，工作的事就抱持著初衷為學生的益處努力去做就對了，而桌球就回歸到原來的動機吧～喜歡打球、為了保持養成規律有紀律不間斷的運動習慣、藉由打球來認識自己的個性並對應在生活其他方面……。不要一心想要求勝、不要想藉著球技提昇比賽得勝來證明精神病友可以做得到或藉此建立人脈、獲得支持。我只要單純享受運動的好處和打球的樂趣就好了，而且不能太過，若是把時間體力都花在打球上，那就失衡了，我生命裡最重要的使命就無法達成了。而唱歌方面目前就隨緣吧～先把身體練好（肺活量）和喉嚨照顧好再說。平常偶爾陪爸媽唱歌，享受一下天倫之樂即可。而研習方面，就選取教學和生活上真正能用到、有需要的研習吧～不可以為了滿足自己的求知慾，而把時間分散耗費在無關緊要用不到的講座研習上，應集中火力在建立專業和能力上。

所以不管是正面的動機還是個人私欲，我想只要有所求，就會讓自己失去了內心的清淨自在。我得學習只要專心做好眼前當下事就好，不要分神在未來上。

                                                                   慢慢 2011/11/24

這篇〈惜病〉－病中的體會讓我很有共鳴，

做記號處也是我在病中體會親證到的。( 2013年中後期至今)

〈惜病〉                 作者：無名 (作者不具名分享)

　　難得病倒，問題看似感冒與季節轉換，其實真正的原因是面對人生的不確定太磨人，還記得四年前也這麼一次，我的壓力管理實在有待學習。

　　生病的時候，心裏面裝些什麼呢？連著四天起疹子，最嚴重的時候病到舉步維艱。病苦中，我同時看到心裏的堅強與逃避，力圖振作又渴望人愛，真是矛盾的人呀！往心底探深一點，品味生病，咀嚼環境的考驗本是自然，身體的強弱好壞到最後都會沒有！努力全心活下去時，心中只剩下自己還能為他人也為自己做些什麼的想念，也體會到生命細膩的喘息，充滿著感謝且堅定。

　　愈是不能動，愈是想動，讀書、洗衣、打掃、走動、工作……能做就做，體力不夠，做事反而講求效率。不知不覺間，壞習慣改( 善）了，飲食也能斟酌，話不多，脾氣也能克制，也更能發覺人的善意。

　　病中最難對治的是無名火，管束自己，淡去火氣，需要那份可以使自己和別人活下去的柔軟與清淨，那是「水」的力道，接納且無畏，而我還在學習。

　　病魔來磨，恐怖的不是病，而是生活中不斷增大的現實感。身體稍復原點，就被推入放逸與憂鬱的循環，我這樣問著曲在角落的我：

由《學持戒》看見自己的心地風光

「嫉妒是由慳貪、貪吝、貪惜、貪愛而起，例如你有我沒有，你樂我不樂，你好我不好時，就會引起嫉妒；如果沒有這些貪心，就不會引起嫉妒。而我們最吝惜貪愛的，就是我們認為自己最獨特的優點，因此，只要任何人威脅到自己的優點時，就產生嫉妒。嫉妒是貪心中，最惡、最具傷毀的力量和絕對的惡法，足以將人導入爭鬥、瞋恨、仇害的地獄之旅。」－p.68

 一直以為自己不太會嫉妒別人，直到最近在辦公室對同事大發脾氣甩門而出，細細查究下，方知會這麼生氣的背後藏有嫉妒，只是以往的我不覺。同事C老喊他年紀大病弱一想到上班就累，但空堂時多在辦公室中高聲活力四射地大談他私人之事，我常被影響無法備課和有時午休無法好好休息。心中累積的惱怒一方面來自於「批判」他上班時間多在聊天並干擾他人做事，一方面來自於隱而不顯的「嫉妒」－我嫉妒他有教室可去，卻留在辦公室干擾別人辦公，想認真備課的我卻沒有教室可去；我嫉妒他健康有體力，可以一直說話聊個不停，不像我氣虛體弱，因為說話很耗氣，長年以來我只能集中把氣力用在課堂上，其餘時間常常就算有心想開口也無力多聊。我最近才察覺，我對他的惱怒，原來多半來自我嫉妒他。

「只要瞋恚一發，就在與一切眾生為仇；只要嫉妒一發，就在與一切眾生為敵；只要憍慢邪見一發，就把一切眾生踩在腳底下，以一切眾生為輕、為賤。當外面充滿了被我們作賤的仇敵，我們不就得隨時擔心：「那些仇敵會怎麼來害我這個『好人』啊！」這樣就自己挖了個地獄，完成了妄見地獄傷毀的心路歷程。」p.128

驕慢邪見是我主要的問題，它常引發瞋恚，我輕視別人又因被冒犯瞋心一起而與他人為敵，長久以往卻一直以為自己是「好人」，我的地獄是自己開啟的。

聽了Truth分享她的心的力量「自給自足」，

才意識到原來自己可以給自己這麼多東西，

像是：微笑、安撫自己、自我鼓勵。

過往我只想到別人那裏有什麼、

我有可能從別人那拿（學）到什麼，

到後來會想到我可以給別人什麼，

但從沒想過自己可以給自己什麼。

再者，Truth分享「悅已悅人、安己才能安人」，

光說過我很不愛自己，我發覺真的是這樣，

「做PIZZA」心得感想

早上和Truth一起從火車站前坐公車來的途中得知她自己準備材料，和懶惰的自己為省事只有帶罐頭，兩相對照，我覺得自己帶這樣的食材來感到心不安。

從做披薩到吃披薩的過程中，我常浮現慚愧的感受。因為我看到大家都很用心的在準備材料，且吃完食物後分享心得時，我聽到同參的分享多是想做出營養的、好吃的、特別的披薩給大家品嚐。反觀自己，從一開始知道要做披薩需自備食材時，呆板的我只想到鮪魚、蝦仁、鳳梨、玉米口味的披薩（也有可能是我太懶惰了只想到這個好吃又準備起來簡單的口味），結果後來覺得要去買蝦仁很麻煩（加上還要挑蝦子的沙筋），既然不買蝦仁那跟它搭配的鳳梨也就不用買了；而住處有現成的玉米罐頭，所以我只要去買鮪魚罐頭就好了。我去超市買鮪魚罐頭時，賣場的大姊看我一副病懨懨虛弱的模樣，還好心提醒我罐頭食品對身體不好，少吃為宜，我當時回應她這是為辦活動買的，平常我沒有常吃。現在回想起來，有時我也會為了要節省時間想省事而煮泡麵或快速湯包。這次的活動讓我看見自己為了怕麻煩想省時而給自己、給人吃不健康的食物。

一開始看見做披薩的流程時，我覺得很複雜很麻煩，也因看不懂不理解整個做法覺得困難，心想：「要吃披薩買現成的不就好了？為什麼要這麼麻煩？」但在看著大姊示範後，覺得好像沒有這麼難，只要跟著一步驟一步驟做就可以了，反而覺得好奇（披薩是怎麼做出來的？），動手做後覺得好玩並覺得興奮。

因為覺得揉麵團很好玩，一心想玩的我沒顧慮到我的夥伴W可能也想揉麵團，就開口說我來揉，謝謝W對我的成全。後來經由會後W的分享，我才知道她也很想揉。好玩的自己沒顧慮到夥伴而搶先做，我對她感到很不好意思。

揉好麵團在等麵團發酵時，因為覺得W很牢靠，所以我跑上樓去拿東西，結果眼睛一看到二樓的書，我就被吸引住了坐在那裡看了一會兒書，心想W很牢靠沒問題的，但其實當下心裡有不安。會後反省覺得自己不負責任，貪看書，不能以對方可靠為理由，將工作丟給對方，因為那是我們兩人要一起完成的任務。

麵團發酵後，我們將麵團擀圓並戳洞然後塗上番茄醬和乳酪絲後，進去烤箱烤。看到麵團鼓起來了，我看見剛剛大夥做的成果就興奮起來，開始想著等一下有美味的披薩可以吃。等第一次烤好麵團後，再將準備的食材鋪上去進烤箱烤第二次就可以大功告成了。

麵團烤好後，我滿心期待地將自己覺得好吃的鮪魚和玉米撲滿在披薩上，想說好吃的鮪魚鋪越多越好，同參們提醒我說這樣太多了，我卻充耳不聞，覺得鮪魚好吃多多益善，最後披薩上雖已滿滿是鮪魚，但因為罐頭內還剩一些鮪魚，我怕麻煩不想再將沒用完的鮪魚罐頭帶回家，所以將整罐的鮪魚全下在披薩上。最後烤出來我的披薩是失敗的，吃起來太鹹也太濕，全因為我的貪心、懶惰、好玩不謹慎。當大家吃著我做失敗的披薩，一起承擔我失敗又不健康的成品，竟然還有同參安慰我說這樣包著餅乾吃（因為披薩太濕太軟，所以得用餅乾托著來吃）也很好吃，我感到很不好意思。

會後聽著大家的心得分享，C和Truth都提到感謝大姊的辛勞，活動能成功是因為有她們兩人用心的前置作業和引導與對時間的掌控得宜。這是我在整個做披薩的過程中完全沒想到的，我想到的多是玩和吃。回程大姊送我和Truth到車站，閒聊時我才知道她們為了這次做披薩的活動，已經先來這裡三次並試做多次了，且那些材料用具都是他們兩人張羅來的（有的還要跟人借）。原來這次活動能成功，是因為有她兩人付出這麼多。

D會後分享說：「青醬可以解乳酪的氣，但因為找不到乳酪，找不到就想辦法，所以自創堅果醬，但因為沒烤箱，所以用電鍋練習烤看看，用蛋餅皮試做。」從這裡我看見他益人的心意與懂得變通的靈活性，這是我該學習的。

一、順境時都在想什麼？

1、六根享樂之事。

     最常想與喜歡的人在一起纏綿歡愛，還有想著吃什麼好？
     也常想著玩，想要玩好玩的遊戲、看表演聽笑話、想要打球增     進球技、想要滿足知識欲好著文頌多聞。

2、逆境隨時會來，我可以先做哪些準備？

二、遇困時都在想什麼？

    我想起自己過往不幸的生活，可能像《秘密》一書所論：是自己負面的意念召喚來的。很小的時候，我就覺得人如果老了病了沒有錢過生活會很可憐，五六歲就努力做手工存錢，到國小畢業時存款已經有一萬多元了。因為擔心老了病了沒錢，所以很小氣捨不得花錢。沒想到長大後我身體病痛一堆且錢也多花在醫藥費上或因為發病而亂花錢……。且因為躁鬱症的關係，我的人生遇到很多倒楣事，我聚焦在人性醜陋的那面，覺得自己被錯待，變得越來越不信任人、封閉自己、思想黑暗到最後已經快走不下去，結果我的人生就經歷更多不如意，這些負面經驗，更強化了我負面思考、聚焦他人缺點、瞧不起人、沒安全感的個性。這些經歷印證了《秘密》一書的吸引力法則－心念的力量，唯有正思維、轉念，才是讓自己邁向安康之道。

      光說：「別人是世間美好的存在。」當我聽到這句話的當下，感到疑惑和不認同，因為我親身體驗很多人醜陋無情的一面，他們怎麼會是美好的存在？但現在我突然想到這句話並懂了，從和別人的互動中，我才得以看見認識自己。認識自己、反省自己、修正自己是完善自己的必經過程，是我人生的目的。所以如果沒有別人，自己很難得知自己是怎麼樣的人，因此別人是世間美好的存在。  

                                         2016/7/16

《天下第一胖（台語－麵包）》 電影觀後感

此片描述的是世界麵包冠軍吳寶春的生命故事。

觀賞此片，數次讓我覺得感動，

劇中的情節和幾個畫面讓我想起自己，使我淚流不止。

劇中最打動我的話：「一條路直直走，走久了就通了。」

劇中讓我印象最深刻的是：

當日本麵包大師對他的徒弟說：「吳寶春的意志力來自溫暖與柔軟。」

光：「做善事要先學會做人，要知道對方需要、想要什麼，

      行善要有智慧，不然很可能會變惡事。

      做善事要想清楚再做，過程要很細膩，才可能有好結果。」

聽到這段話，

第一，我覺得自己很沒有智慧、難怪要愛人老是失敗。

粗心大意不長眼的我老是沒看清對方想要、需要什麼，

就一股腦兒將自己覺得好的喜歡的東西塞給對方，

當對方不領情甚至是反感反彈時，

才在那裡傷心難過為自己感到不值或為造成對方的困擾感到不好意思。

光說：「發心是善心，就會一切都好，沒事。

        做什麼都要努力，要不斷的叮嚀自己努力行善，努力實踐發的善念。」

      「要歡喜的為人服務，當一個被需要的人，既然都得做，就要歡喜的做，

        被人需要是福報，行善是功德，

        身體不好無法身布施，也可口布施、念布施。」

我想到自己因不忍人受和我一樣的苦，

所以發了呼籲精障人權、醫療改革的念，並在2011年開了部落格分享所知和經驗。

但我時常覺得自己去做這件事情就準備要倒大楣、受苦受難了，

加上因為得做這些事，愛玩耍的自己就不能一直玩了，

最近聽聞到講解佛教八苦。

當聽到求不得、愛別離與怨憎會苦時，我很有感觸。

這一輩子，我體驗到的就是我想要的都要不到－

我想當導師、我想受人敬重、我想要和所愛的人一起廝守、

我想要發揮潛能享受運動、我想要住在安靜的地方、我想要四處去旅行；

我喜歡的我擅長的祂都會拿走－

隨意流暢使用的說話能力、既甜美也遼闊的歌聲、自豪的記憶速度、敏捷的運動反應；

我不喜歡我不想要的祂都會給我－

我最討厭被誤解、

我不想被人當瘋子看待、

我想追求的是心安和平靜，
克己盡己做好本分才能心安，
包容忍辱放下無我才有平靜，
這是生生世世的功課，
希望我可以順利畢業。

你呢？你想要的是什麼？

數年前，在朋友alin家中讀到了《彩虹豬》這本繪本，

書中的寓意，對於日後我能認識自己進而慢慢改善，有所啟發。

當時讀完故事和書後導讀，第一個浮現的想法是：我就是那隻豬。

與您分享這個故事。

彩虹豬 （兒童繪本） 文/張晉霖、李美華（巧育文化出版）

故事結束，書後給家長的話的內容/李美華

有的人，不論處在哪種環境都能甘之如飴；有的人，卻一天到晚指東罵西、怨天尤人，為什麼？這和錢財、學問、地位、權勢都沒有關係，有關係的，是一個人看自己、看他人、看世界的眼光和態度。

光：「自己的奉獻乾淨無毒嗎？乾淨無毒才能奉獻出來，不然就是毒自己也是毒別人。要確定不會誤人生命。講話不要亂講，要負責。」

我聽到這段話，腦中浮現了兩件事：

一是我為呼籲精障人權和醫療改革所寫的部落格，我寫的雖是我的親身經驗，不想再有人受藥物毒害，急於助人卻莽撞的我，在觀點不夠全面的情況下，就發文陳述自己被精神科藥物毒害而導致遲發性異動症，呼籲病友不要依賴精神科藥物以免被毒害。但後來我發現我錯了，我接觸到的觀點和療法與助力，並不是大家都有且能容易認同的，我貿然陳述不要服用精神科藥物這樣聳動的言論，只是會引起人心不安而已。而且朋友跟我分享她親人的事情後，我才想到有人是一輩子也離不開精神藥物的，我大聲抨擊精神藥害，只是造成病友們內心的恐懼和困擾而已，對大家一點幫助也沒有。我因接觸到能幫助自己的理論觀點，且後來因自己服用藥物的負面經驗如同cchr紀錄片的論述和見到病友吃藥吃得腦袋昏昏沉沉而動怒，依個人經驗認為精神藥學沒幫到人反而害人所以大力抨擊精神藥學。過於魯莽，想要幫人卻因沒有理智審度，不夠全面而害了別人，可謂不智。動機雖良善但因一些因素所以助人訊息還沒能說清楚明白且給的不是短時間內人家能夠接受的反而引起人心不安，便是不仁。而驚覺犯下了錯誤卻拖了大半年遲遲不肯公開道歉，讓過激的言論傳佈，實屬不義。若是真想幫人，急躁莽撞的自己，就得更謹慎些。

一是參加主張環保自然、尊重多元、人權正義…我覺得清新乾淨的政黨綠黨，而政黨都會有抗議運動。前一陣子苗栗大埔的徵地議題，對於是否參加該遊行我曾有疑惑，我支持人民擁有土地正義，政府不能不顧人民意願強制徵收，但號召遊行「今天拆大埔、明天拆政府」的口號卻讓我遲疑，因為我想要的是表達意見，而不是攻擊政府、製造對立。當時我不知到底該怎麼做才好，因為有困惑，所以後來沒有呼應該活動。有人提到「不要跟不正的人去遊行，擾亂社會，造成對立。」我想起幾年前為了彰化的環境正義、生態保育北上參與反國光石化的遊行，中途才覺得被某政黨綁架了（因為遊行沿路宣傳車都在罵政府和替某些政客打廣告），我們走在隊伍中感覺好像為他們背書一樣，助紂為虐的感覺很差。我想對於參與活動，我的警覺性得更高才行。

百年百書畫 － 杜忠誥回鄉書法展

杜忠誥，號研農，別號澗松山民、算沙老人，乃道地的彰化農家子弟，舉凡除草、插秧、挑糞、施肥、放牛等粗活都做過，以祖先六代篤農、目不識丁的家庭背景下，能脫穎而出、改換門楣，成為當代書藝宗師，其努力不懈、力爭上游、不屈不撓的精神，堪為後杜忠誥，號研農，別號澗松山民、算沙老人，乃道地的彰化農家子弟，舉凡除草、插秧、挑糞、施肥、放牛等粗活都做過，以祖先六代篤農、目不識丁的家庭背景下，能脫穎而出、改換門楣，成為當代書藝宗師，其努力不懈、力爭上游、不屈不撓的精神，堪為後輩之表率。

書藝創作獨樹一幟、聞名遐邇的杜忠誥教授，在台灣書法界是個傳奇人士，更是個舉足輕重的風雲人物，於書道之鑽研在師古的基礎上自創一格，深得行家讚賞，此番於百忙之中接受彰化縣文化局邀請，第一次回到故鄉來展出，將數十年鑽研書道所得，與縣民分享，此次將在「書法藝術與心靈美感」專題演講中，分享他的書藝觀及人生歷練。 

2011/11/13「書法藝術與心靈美感」演講筆記：

透過書法藝術了解心靈美感。儒家的終旨就是要成為一個「有感覺」的人。

全文轉錄自生活調適愛心會互動關懷區http://home-selfhelp.com/phpbb3/viewtopic.php?f=12&t=2996&st=0&sk=t&sd=a&start=30

文章標題 : Re: 今晚11:00,新聞哇哇哇 要討論恐慌症,請各位拭目以待吧

發表於 : 2011-11-02 0:24 星期三 

鬆鬆 寫:

鈞子, 所以我說主持人的提問不嚴謹ㄇㄟ重點是那兩位案例的太太都沒離開, 所以才被問那種不明白的人的問題. 不是所有人都能忍受也不是所有人都不能體諒.

推鬆鬆所言～「不是所有人都能忍受也不是所有人都不能體諒」

每個人都在面臨考驗，生病的人如此，沒生病的家人、朋友亦然。

不是所有人都能接受，也不是所有人都不能體諒。

阿姨：

    之前九月底寫長信給妳時，是我對我的人生際遇最感到忿恨不平的時候。那時妳對我說：「你要為你擁有的一切知足，你還活著，而且還保有工作。」我當時還對妳去年說的那句話「你過得這麼痛苦，都是因為你沒有信上帝。」心存芥蒂，我心胸不夠寬大，還緊抱著憤怒不放、思想偏激。所以當妳對我說我要知足感恩的時候，我驕傲的認為我從小到大物質慾望都不高，一向過著少欲知足的生活，而由過著富裕幸福生活的妳來叫我要知足，我當下心裡起了很大的反彈。

    但之後當我靜下心來深刻反省，妳說的沒錯：「人要知足感恩心裡才有平安。」我後來體悟到我會那麼痛苦是因為我錯誤的想法和心念造成的。當時是我的憤怒和驕傲自大讓我聽不進妳說的道理。沒錯，人的確要知足感恩，心裡才會有平安。當我想通、心念一轉時，我心裡長久以來的痛苦便清除大半了。

    仔細想想，我確實擁有太多：我還活著；有一份自己喜歡的工作；可以養活自己、經濟無虞；雖病痛不斷，但我有錢可以看醫生而且幸運地碰到信任的醫生；而且因為FH老師的關係，我得以接觸到可以幫助我的醫療理論，而且我還有錢有時間去上課學習幫助自己的方法；我的病痛（無論是生理上或心理、精神上的）雖然旁人無法理解、幫不上忙，但我知道你們的關心在乎。以前是我錯誤偏激的想法誤解了大家。我得到的確實太多，擁有家人、朋友、同事、學生對我真摯的情誼，我何其有幸！

    人生無常，這是我的生命向我顯現的道理。從九月底至今我的睡眠又不太正常了，前一陣子（十一、十二月兩個月）晚上只睡兩、三個小時是常態。若不是靠整夜努力打拳、練氣讓我靜下來、放鬆、安穩心神，我想我早就崩潰了。我不知何時又會大發病？不知下次發病我是否能忍受得了種種的身心病痛折磨和失去財物、人際關係的打擊而不選擇提前結束我悲慘的人生？長久以來，我的生活處在極度不安定中。

    一路走來，我真的覺得人生好無常。外在的一切：財物、工作、容貌、身體（包含頭腦的正常運作）……都會在一夕之間幻滅消失。我常常都在想：「人到底為什麼活著呢？」

    以往的我都活在擔心懼怕之中，害怕會病發、自殺。最近我想通、看開了，既然無常，那就活在當下吧。我要在人生的境遇限制下，放手盡力去做我想做的事、說我想說的話。「生命只有使用權，沒有所有權。」這句話一點也不假。

    不用為我擔心，我已找到方向和方法來面對我的病痛和我的人生，我心裡有平安。『天助自助者』，我相信只要我永不放棄、自立自強，神一定與我同在，我的生命一定會有見到光明的那天！

    敬祝

平安喜樂

煩阿 寫:

有些事，不是我不在意，

而是我在意了又能怎樣。

這句是我們要學習的吧呵呵

很多事真的是我在意了又能怎樣？

所以雖然無奈，只能學著不去在意

發生在我身上的所有慘事

全部都在告訴我一件事情

它告訴我人生無常‧它要我學著放下‧放下我執

因為我越是在意，痛苦就越大