躁鬱旅程

「處人」                                                                2013/6/2

【言行】

原來的我很容易用言語攻擊別人，而且我很容易就看到別人不完美的地方，一看到就會自動在心裡批判分別。就算沒有說出口批評別人，我也會在心裡犯嘀咕。雖然嘴巴沒有說出負面罵人的話，但只要看到我覺得不合理的事或人的缺點，我會在心裡攻擊別人、否定別人，而且還會自我感覺良好覺得自己很有品德能為了和諧可以忍著不說出來不和別人一般見識。（驕傲自大、錯誤認知）

看了【言行】一文後，我才知道自己真的很奇怪。但因為這個批判和分別還有用心念欺負別人的行為太久了，早已全自動化了，我得經由發覺自己又在罵人時，提醒自己在心裡閉嘴，罵自己「你以為你是誰啊？！憑什麼罵人？」經由一次又一次這樣的過程，現在次數才慢慢減少，比較不會在心裡論斷他人。

【老子的微明】

     「人如果做什麼事都想大放光明……就容易讓人遭受到威脅與迫害了……」

       這篇文義，讓我想到一件事：當初去實習一年，不同於一般公費生選擇在家裡附近實習，我是懷著想增進教學知能、盡可能學習的心態遠赴他鄉的，為了學習當好一個老師，我傾其所有、花光積蓄求知。我努力認真不是為了和別人比賽，我只是希望能多學一點東西對我以後的學生有幫助而已。

       讀了【老子的微明】我懂了我引起別人不舒服的原因了。雖我無意與他人比較，但因為我什麼事都想要做到最好、最行，所以讓人覺得刺眼，才引起旁人的不舒服。「光明這裡指因一個人太大搖大擺了，什麼事都要表示自己很行，完全沒有考量到別人的自尊情形。」我確實是大放光明，因為有天份加上求知若渴，又自認為誠實正直凡事不應有所隱瞞，所以很大搖大擺的施展自己的能力、積極的學習，卻完全沒有考量到別人自尊的情形。我好像少根筋，該想的不想，不該想的又想太多。我真應該學習多站在對方的立場替對方想想，才不會傷人自尊而不自知。

【黑】

       最近我慢慢發現，我真的是懷疑人性、不信任人的。發生什麼都會先想到負面的方向，懷疑別人的動機，覺得別人可能要騙我或是他們知道我的身體狀況之後就會離我而去了。看見人家好的行為，除非相識很久夠了解一個人了，否則也還是會先給人家套上可能他是偽善的帽子。即便是光和愛我的媽媽還有我喜歡的人和以前一直扶持我的alin，一發生事情我還是會忍不住懷疑他們真的是好人嗎？真的是為我好嗎？

       如果人家真的有我卻一直懷疑否認並攻擊說人家偽善，那對對方一點都不公平。可是我覺得我還沒有智慧去分辨真相，畢竟「日遙知馬力，日久見人心」。

       所以我得學習慢慢看就好，不要在還沒看清楚之前就隨便論斷人、懷疑人、罵人。只要在當下慢慢看，不要判斷分別。我想我會一直自動會去判斷分別別人是善是惡，或許和我過度保護自己有關吧～因為我只想接近好人，不想靠近壞人。就是因為怕受傷害才一直判斷人，如果能像光說的『好的壞的都承擔』，如果我能做到無懼不拒的話，我想我的心就能越來越安靜了。

【施教】

       我好為人師，很愛教別人，為了對方好我會想告訴別人做人應該要怎樣才對。這種特質，在教室裡還OK，因為我是老師，學生比較會服氣我的話（當位）。但在生活中就不是這樣了，我常常自以為好心提點別人卻撞壁碰了一鼻子的灰造成對方的不舒服和反彈。

       而我為了當好老師，盡可能大量吸收教學相關知能，把我學來的東西用心準備給學生。但往往我準備了很多也賣力上課，但孩子能吸收的部份卻有限，甚至有時對我用心準備的教材資料不感興趣。以前的我會埋怨孩子無心向學，讓自己白費苦心，覺得師者難為。

【施教】一文寫出了我撞壁的緣由和解決之道。教人學會一樣事情，重點不在教學者的能力如何，而在理解學習者的程度和個性，找出適合學習者的方法。

       因材施教，才是不耽誤彼此且能增進彼此學習力的最好方法。我不會再自己一頭熱，覺得自己滿腔熱血懷抱教育熱誠卻換來言者諄諄、聽者藐藐的下場而覺得不值。當我站在學生的立場去理解他的資質和能接受的程度之後，再去設想適合他的學習內容和方法，施行起來比以前不費力且學生學習情形和成效也好得多。因材施教果然是至理。

                                                                   慢慢  2013/6/2