躁鬱旅程

完美主義的孩子無法嘗試錯誤，錯誤會讓他發脾氣。

所以首次當六年級導師又接學年主任，讓體力、腦力和能力都不足的我顧不及完美了，反倒破除了我完美主義的習氣，這未嘗不是一件好事。

2022.7.5
 

今天收到訂購的【Brain Disabling Treatments in Psychiatry: Drugs, Electroshock, and the Psychopharmaceutical Complex】－《使腦失能的精神病學療法》的原文書時，我忍不住跟媽媽講：「我拿到了被精神科醫師開的藥物（鋰鹽）毒害造成我一輩子殘缺的證據了。有一天我要將自己經歷的事寫出來，以免藥廠和不知情的醫生再繼續造成傷害。」

原本擔心媽媽知道我前兩年的重病和現在的殘缺是因為被藥物毒害後情緒會很激動，但媽媽的反應很平靜，一點也沒因為自己的女兒被毒害而激動或生氣，反而還叫我不要怪精神科醫生和那些誤解我、疏遠我、排斥我的人，說他們只是不了解實際的情況罷了。媽媽擔心我為了被藥物毒害而心生抱怨不平，試圖開導我說：「事情就已經發生了(對我的傷害已經造成了)，再難過、生氣、怪罪別人也改變不了什麼，醫生也不是故意的，他自己沒吃過那種藥，他也只是照教科書上教他的開藥。」我跟媽媽說：「我在之前(2011.10.1環境研討會後）就選擇原諒醫生了。只是醫生說用來保護我腦袋的鋰鹽，明明美國二十幾年前就有研究報告指出鋰鹽具有高度神經毒害性，會造成不可逆轉、永久性的腦部、神經系統損傷，為什麼醫生卻視而不見？為什麼醫學教科書上會將鋰鹽列為治療躁鬱症的典型用藥？為什麼有劇毒的鋰鹽會被包裝成很安全？現在的醫療方式真的有問題：光靠吃藥無法治癒人，這藥還會造成不可挽救的腦、神經方面的損傷，卻還叫人要持續規律服藥？」

且2012年那時那麼多病症一起來的時候（症狀描述請見部落格文章2012病中書信－因藥物造成的急性腦器官症候群Acute Organic Brain Syndromes），我真的差點忍不住就自殺了。我相信有些病友會自殺並不是因為本身的精神疾病造成的，而是藥物引起的併發症和精神症狀使人忍受不了才去自殺的。還有社會大眾的歧視、汙名化，造成被排斥、被拒絕等不友善的環境條件，讓病友活不下去。我想有些病友是因為這些因素才自殺的，卻還要被說是因為有精神疾病或心理有問題或挫折忍受力太低、太軟弱才跑去自殺。這實在是太不公平了！

所以我要寫出自己的事情來呼籲精障人權和醫療改革。媽說寫好的時候要給她看過才可以出，而且要等我退休以後才能出版，因為她養不起我，我得保住工作養自己。我說：「我身體病痛那麼多，每天心臟都不舒服，我想我活不到退休那天。而這件事（呼籲精障人權和醫療改革）很重要，沒辦法等。等我寫好了就要先以匿名方式出版，等我存夠即使失去教職也能照顧自己的錢和準備好所需的能力後，我就會公開身份來做事。」

媽媽聽我說完，她沒說什麼。今天的對話，讓我知道：

媽媽心胸真寬大，我的媽媽真偉大。

從大約四多年前開始有想呼籲精障人權、醫療改革的念頭起，

一直到現在，

我很清楚知道因為我被診斷的病名和過去的病史，

除了跟我有實際接觸且信任我的人在忙碌生活工作後有閒暇關心我時，多少會願意看一下之外，

我在部落格講的事會有人願意花時間來看的很少，

我知道一般人會把我當瘋子看待並對我所說不當一回事的居多。

幾個月前，朋友sue 跟我說我寫的東西都落落長（台語），寫些簡短的比較有人看。

奈何發生在我身上的事情曲折離奇，我想說的事複雜得很

我想三言兩語以淺顯易懂的方式說清楚是不可能的

我也很清楚多數人對於不是和自己相關的事是漠不關心的

我為呼籲精障人權和醫療改革所寫的部落格，

寫的雖是我的親身經驗，急於助人卻莽撞的我，在觀點不夠全面的情況下，

就發文陳述自己被精神科藥物毒害而導致遲發性異動症，呼籲病友不要依賴精神科藥物以免被毒害。

但後來我發現我錯了，因為我接觸到的觀點和療法與助力，並不是大家都有且能容易認同的，

我貿然陳述不要服用精神科藥物這樣聳動的言論，只是會引起人心不安而已。

而且約半年前朋友跟我分享她親人的事情後，我才猛然意識到有人是一輩子也離不開精神藥物的。

我大聲抨擊精神藥害，只是造成病友們內心的恐懼和困擾而已，對大家一點幫助也沒有。

我因接觸到能幫助自己的理論觀點，

且後來因自己服用藥物的負面經驗如同cchr紀錄片的論述，

和見到病友吃藥吃得腦袋昏昏沉沉而動怒，

九月中才剛寫了〈近況－健康大躍進〉開心慶祝自己健康的進步，

沒想到才隔一個月，

我就被感冒病毒襲擊－

喉嚨嚴重發炎、咳到流淚閃尿（台語）、筋骨酸痛、

咳到難以成眠，即便好不容易入睡，

我也不斷被感冒病毒叫起床去狂咳嘔吐....直到現在還咳個不停

我信任我看的中醫師，以往的感冒幾乎都掛診個一兩次就沒問題了

但這次從十月中到現在已經掛了五次診了，

昨晚還是讓我咳到幾乎沒辦法睡.......

醫師說我反覆中獎，幾乎最近流行的感冒病毒我都輪過了，

也受了風邪，所以這次特別嚴重。

結

一身縞素的白衣，散發出冷冽氣息，獨來獨往。

某日，喜歡創造連結的迴紋針，與孓然一身的白衣相遇了。

迴紋針為白衣感到不捨，起了想為白衣增添彩飾的念頭。

「和什麼連結都行，只要白衣它那清冷的世界，有點溫度就好。」

「要怎麼做它才願意讓我靠近呢？」

「它會喜歡我別些什麼在它身上？」

「別我珍藏的風景照好嗎？」

迴紋針止不住地滿腦子想的都是白衣的事。

我拿什麼愛你

感覺無力的雙手

搖晃緩慢的步伐

震顫抖動的神經

如廁頻仍的尿脬

悶緊感痛的心臟

急促失控的呼吸

酸澀脹痛的眼目

暈眩不適的頭首

猝然乍現的空白

             歲次甲午，馬年，祝福爸媽 馬吉（麻吉）

                       自畫像  July.2015   

                       自畫像  July.2015

             阻礙的冰山，含藏寶藏。遠方青鳥正飛來。

因為走得慢、心臟痛不能如願參加學校舉辦的杉林溪之行與同事一塊出遊，

而心情鬱悶低落地以整理物品抒發胸中鬱積之氣時，

恰巧讀到以往抄寫的泰戈爾詩句：

「若你因錯過太陽而流淚，你也將錯過星辰。」

謝謝泰戈爾的提點，

我不要為了已經失去的和生命中的缺憾流淚埋怨，

學習抬頭仰望星辰吧～

2015/1/22 日記

文章標題 : Re: 想問patty文章發表於 : 2014-02-10 15:59 星期一

a5寫~

慢慢，我知道你很清楚，說的容易做是有困難，
或許一輩子還是這樣，在我們身上存在多少習慣，
大家都說有心就不難，但有幾個達到，只是對人的安慰話
我們曾經對多少人說過建言，那自己又做了多少
如果我們能聽進每個人的建議去做，我想也不會在互動關懷站再相遇
了解不等於病就好了，它需要時間去了解跟服藥
你知道嗎有我們這種病的人，其實別人早就對我們說的話打折

慢慢：

新的一歲，願妳健康平安，

每個人都有自己的生命課題要面對，

妳的的確特別艱深難解。

願上天給妳更多的勇氣及祝福去超越，

為妳祝禱，生日快樂。

白爛子：

已經好久沒做夢了。

前天、昨天晚上接連做了類似的夢－我夢見自己快樂的在跑步－

醒來後發覺卻只是夢一場。

推究好久沒做夢的自己為何會做這樣的夢：

想起前天早上走經操場時與跑步停下來的學生說話，

突然有一個念頭從我腦中劃過－「能這樣跑真好」－；

昨天的師生樂樂棒球賽，學生特地到教室來邀請我去觀賽替他加油，

我回應說：「去操場看球賽會讓我有點感傷，因為兩三年前我還沒生病前，我也在場上打球。

吃飽後若是體力可以的話，老師再去觀賽。」

幾年前曾在報紙上的民意論壇讀到某精神科醫師投文，

內容是陳述他認為會得精神疾病的患者是因為挫折忍耐力太低所致。

當時覺得內心忿忿不平，

心想那位精神科醫師難道不知有些精障朋友過著怎樣挫折的人生嗎？

是那位醫師過著一路順遂的人生所以讓他無法同理別人的不幸嗎？

眼見許多不幸苦難卻仍能站在高姿態來評論別人悲慘的人生，

我當時很慶幸這位醫生不是我的主治醫師。

我當時想：我所受諸多的病痛和屈辱挫折的人生，

如果換成是那位醫生，不知道他可以承受幾樣？

我會陸續在部落格內將我因精神疾病曾受到的挫折委屈一一寫出，

於生活愛心調適會發文，gaolu網友回應慢慢

文章標題Re: 願精神醫療方式除了藥物之外能有更美好的願景

發表於 : 2013-05-26 3:06 星期天

精神科的藥物並不是出現你所提出來的

這些情況都可以完全改善

真正會出現的並不是你所題的

不知者就不要知道太多

所以真正無法改善的我就不題了

本身官能症的人就會有自我去判斷自我主觀的出現

藥物並不是萬能的

行善不能慢慢來                                            2013/4/28

在2012/2/4 的「修整部落格啟事」一文中，我寫出建立這部落格的動機和修整部落格的始末，裡面提到「好友建議我關掉部落格，說呼籲精障人權不急於一時，若我能挑戰成功、發揮潛能，假以時日時機成熟時以自己生命的實證才更具說服力。……因為聽了朋友的建議之後，我想呼籲醫療改革和精障人權去污名化的目標還是得慢慢來，不要操之過急賠上自己造成反效果。」

所以我將部落格中有我的照片都拿掉，覺得努力當好一個好老師將來做出成績時再以生命做見證來呼籲精障人權。於是寫自己生命故事和經營部落格的動力銳減，加上當時有感情上的困擾，我對部落格的經營越發懶散。後來去年三月份開始我的身體開始出狀況，最後病重到即使有心也無力寫部落格了。將近一年，我在病中除了身體受病痛煎熬、內心也因見證人性飽嘗人情冷暖痛苦不已，部落格閒置了許久，一年就這麼過去了。

但是這看起來除了生病之外什麼也沒做的一年，卻是上天送我的禮物，它啟發我想法上的轉變。這一年的痛苦經歷讓我發覺我錯了。當初聽朋友建議我「當好老師就好，呼籲精障人權、醫療改革要慢慢來」，內心雖感到掙扎但還是接受了建議。病假一年裡當我漸漸好轉到可以有心力反省自己時，我察覺了其實接受朋友「先當好老師就好不要寫部落格的想法」是因為貪圖安逸喜歡玩耍的我捨不得我最喜歡的教職。因為寫部落格可能落得的下場就是我會面對長官、同事、家長對我的質疑，丟了我最愛的教職，而我一直以成為孩子的好老師為夢想為天職，我好喜歡去學校跟小孩相處、陪伴他們、教他們東西，而且若不是這份工作帶給我的意義、成就感和金錢，我想我活不到現在。

「所以如果繼續寫部落格會讓我丟了這個長久以往我賴以開心過活的工作，且呼籲精障人權和醫療改革都不是件容易的事，加上我又有精神病史，相信會被人家質疑和說我是瘋子的可能性更高，那我又何必吃力不討好賠上自己呢？」我想我就是有這樣的想法才會不積極寫部落格的……。

長假將近一年中，我撐著面對處理自己的問題，偶爾會想起學生和學校生活，但最常出現的念頭竟是呼籲精障人權和醫療改革這件事，可是我卻心有餘而力不足了。我主要傷到腦、神經和心臟，雖然經過用心良善的醫生醫治已經脫離生不如死的折磨階段，但我已經知道自己的身體殘破到什麼地步，畢竟我有好長一段日子行動言語困難、思考遲鈍形同痴呆、情緒感覺異常無法與人正常互動，且到現在頭部和心臟的不適和不自主運動已是常態，病痛如影隨形，沒有過過一天舒服的日子。我不知道像現在這樣能思考能打字能說得出話的時日還有多久，這樣的時日或許不多了也不一定。如果我再慢慢來，我想到死了那天我一定會很懊悔。

有人說：「世上有兩件事不能等，行善與盡孝。」盡孝一事雖然問心有愧，但關於行善我想在我死前說聲：「我已不虛此生。」我雖不才力未能及，但吾心嚮往之。

2012/2/4 修整部落格啟事

在部落格持續分享自己的生活，放上自己的照片是為了證明我能依照自己實證的方法過著正常生活。但日前與朋友聊起自己追求自我實現、發展潛能的夢想，因為社會上對精神疾病污名化的歧視以及教師法明文規定被醫生診斷有精神病的人不能當老師，我突然意識到公開生活照片在向夢想前進時會面臨很大阻力甚至可能讓我丟了工作。

這件事讓我很頭疼不知如何是好，我向朋友詢問意見，眾人給的建議諸多分歧：有人說為了避免曝光為了保住工作，導師和部落格我只能擇其一；也有建議我打消當導師念頭的，勸我好好當不用直接面對家長壓力的單純科任，以免得面對龐大質疑和壓力最後失敗落得丟了工作，叫我不要冒險，有穩定收入才可以捐款也才可好好持續經營部落格；好友建議我關掉部落格，說呼籲精障人權不急於一時，若我能挑戰成功、發揮潛能，假以時日時機成熟時以自己生命的實證才更具說服力。

我開部落格分享自己一路走來的心路歷程是為了撫慰鼓勵同在受苦的病友並呼籲精障人權和醫療改革，我實在不願關掉部落格，但我內心追尋自我實現的呼聲又是這麼真切，兩者取其一的決定對我來說真的好難，於是好友建議我為了追尋自己的夢想拿掉部落格的生活照片，以避免旁生枝節。好友說我動機良善但個性太過急躁衝動、一心想助人卻不懂得保護自己。聽了他的建議之後，我想呼籲醫療改革和精障人權去污名化的目標還是得慢慢來，不要操之過急賠上自己造成反效果。

昨天告訴自己不能再消沈下去了，

已經發生的事再難過再不願意再不捨都不會改變些什麼，

想失去的和想得到卻無法得的對事情都沒有幫助，

還是面對現實接受一切吧。

昨晚我一想到和藹善良的教授主動願意傾囊相授的桌球之約，

鬧鐘設定今天早上六點鐘起床準備赴約。

打完球，八點鐘，難得的好天氣，

爬山去補充氧氣，爬完山後見見和藹可親的退休前輩們。

然後接到娘娘、阿倍倍的電話祝福～

接著和老媽與從台北來的姑婆共進午餐～

Date: Thu, 26 Jan 2012 22:18:03 +0800

Subject: sorry

親愛的小慢

讓你擔心了

我有收到你的書和卡片

但我最近的情緒和狀態都比較低潮

所以心裡想著要給妳稍個訊息

又覺得應該要挑本好書和寫卡片回覆你

    進入冬天之後，因為天冷容易疲累所以運動量大幅減少了，加上這幾天寒流來，氣溫降低，對我的影響實在不小。

    接連幾天，身體不自主運動的情形不定時會出現，身體搖晃四肢抖動的情形在我坐下來的時侯常會跑出來，而且抑制困難。恰巧這禮拜碰到學校開始考試，我得監考，無法藉由上課走動巡視來掩蓋我的不自主運動。前兩天在某班監考時，我雖用力抑制，但搖晃的實在有點明顯，考試快結束時，有學生笑了出來，我想紙終究包不了火，不想被學生知道我的情形反而更造成無形的壓力讓我狀況更差，所以我對學生簡單說明自己身體有障礙，有時無法克制身體的動作會肢體搖晃抖動，嚴重時走路和說話會有困難，那時就得請假，現在這樣還好，大家不用擔心，所以擁有身體健康的時候要好好的感恩珍惜。

    下課後，有小孩來跟我說：「老師，你趕快回辦公室休息。」聽了讓人覺得很窩心。可是我有考卷得改，而且身體的不自主運動並不會因為休息就不見，我若靜立、坐著或躺著，反而會抖動的更厲害，它總是來來去去，不定時會出現，症狀維持的時間也不一定，像昨天下午從三點坐著改考卷到五點半，幾乎連續抖動晃動了兩個半小時，有時雙腳抖動得厲害會大力踏地弄得發出聲響，動作很像宮廟裡的乩童請神明上身時神明要起駕的動作。雙腳和身體抖動個不停，一直有干擾，我得用力控制手部的動作和努力集中精神才能改考卷。抖個不停，真累。也因為又開始在意別人的觀感和想法，不知要如何開口說明，不知別人會如何想我，所以心靜不下來。不過往好處想，這樣我就不容易變胖了吧～因為我一直動個不停，消耗了很多卡路里，哈哈～

    當TD（遲發性異動症）的症狀又頻繁出現時，我心裡的不平又稍稍悄悄的出現，因為聽信我的精神科醫師的話長期服藥而導致腦部障礙一輩子身體殘缺、被精神藥學毒害的我，真的做得到去年十月中所決定的包容和寬恕嗎？