躁鬱旅程

2021健康進步紀錄

OO:

多年來我因藥害產生的寒症(極度怕冷、怕風)，
在今年大大改善了~
我的手腳從冰冷的狀態轉到了溫熱，

近十年看到水果都會覺得冷而不吃的我，
今年夏天吃到了第一片西瓜(同事請的)，
這個冬天，我終於有想吃我從小最喜歡的柳丁的慾望了，
我買了一袋柳丁來吃!

信件內容有談到近一年來的生活與身體狀況

商請被拒，接下來我將連接兩年學年主任。
因時間須放在面對工作挑戰和自我照顧上，
所以如果幸運的能熬得過兩年，
那慢慢會繼續分享所得知見，
大家有緣再會了~ 
慢慢  2021/7/25
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以下為商請信件

    上次報告近況是2017年9月份寫的健康大躍進，文中提到：「這些年，我持續地藉由諸多和緩的方式來促進氣血循環（如：擦藥酒、柔軟操、泡腳、溫敷、打拳練氣、走路……），我身體的不適程度慢慢減緩了、不自主運動出現的頻率也減少了。…….自2016年年中起，我的體力進步到可以開始走小山林，我用假日沒有研習上課的時間去走鍛鍊自己。……持續下來，我明顯地感受到身體的進步。……隨著神經慢慢放鬆，加上體表能散熱流汗排體內火氣，我猜想我身體的狀況會更進步。」(參見健康大躍進(2017)）

    如今，距上次報告近況一年半過去了，我身體的狀況確實大有進步。

    去年十月中(2018.10)在課堂上，學生對我說：「老師，你的聲音變大了。」我笑笑跟學生說：「你們慘了～」。因為在這之前，我已經當了五、六年同事們認為的說話輕聲細語－溫柔老師。即使孩子使壞到不像樣，虛弱無力的我只能叫他們到辦公室私下溫言輔導勸說，眼見言者諄諄、聽者藐藐，我也只能跟孩子說：「看你這樣不受教，我替你感到擔心也覺得很遺憾。你走吧。」同事讚嘆我有耐性、對孩子很溫柔，我聽了卻感覺很無奈，我是心臟悶痛、虛弱無力到無法使用一招半式啊…...我認為在某些情況下是需要對某些孩子威厲大聲的，這樣孩子才能心生警醒把告誡聽進去（因時因事制宜，因材施教）。

自2018年10月中以後，我的聲音變大了，體力明顯變好，不再老是說話很小聲、一副疲勞樣、虛弱無力的樣子了，走路的速度也快多了（註1）。　　

接著，我也偶爾能在放學後作業改得完不用留到學校五點半放音樂趕人的日子裡，跟學生打打籃球。 （籃球夢碎 in 2014)

最近的進步更是明顯，下學期開學至今，我居然還沒有使用到麥克風。這對往年的我來說，根本是Mission Impossible。　

接下來我想嘗試在空氣品質良好、溫度適中、與時間允許的日子裡，騎我在2016年4月份為響應節能減碳所買的腳踏車上下班，試試看自己的體力是否能負擔騎自行車上下班。

身體這半年來的明顯進步，推測除了長年持續進行諸多和緩的方式來促進氣血循環，也可能與近兩三年來開始嘗試靜坐（註2）和吃植物萃取物有關。雖說接觸靜坐後我很少坐、大約多是一個月一次，但近半年來我坐的次數增加到一個禮拜平均至少有3、4次，坐的時間從 10-45分鐘不等，依當天的身心狀態而定：次數出現較多的是坐到15-30分鐘；而若是當天累了，就短短坐個10分鐘，不過這樣的品質不太好，多處在昏沉打瞌睡的狀態；坐45分鐘出現的次數很少，大概一個月一、兩次。近半年來身體狀況明顯的進步，我推測除了長期持之以恆的自我照顧（柔軟操、擦藥酒、泡腳、喝熱飲、溫敷、走路……）有所助益外，我想靜坐和植物萃取物（營養補充品）也有助於我邁向康復。以上是我在照顧身體方面所做的努力，當然在照顧身體的同時，心性的修補整理也很重要，身心需雙解。至於在心方面所做的努力，我大多記錄在部落格文章分類的〈心的省悟〉中，如〈光之洗心〉系列。 (<光之洗心>系列說明）

這些年來，我用我的身體實踐、印證我走的方向是邁向康復之道。謝謝大家一路上的關心與祝福～

祝福所有我認識及我所不認識的人

都能消災免難  平安自在

日前與精神科醫師Dr.K通電話確認事情，

Dr.K讀了我部落格文章〈勸我原諒醫生的媽媽真偉大〉後，

Dr.K說：「妳是我的知音，妳說的是實情。

                我當精神科醫師以來也看過不少

                因服用鋰鹽造成不可逆傷害的病例。

                我已經很久沒有開鋰鹽給病人了。

                鋰鹽是我的最後一線用藥，

                除非逼不得已沒有辦法了，

                不然我不會開給病人。」

我問：「為什麼鋰鹽明明會傷害大腦，

健康大躍進(2017)

藥害重病請假一年返校（2013初）至今快五年了。我由2013年的諸多症狀不適：眼睛高壓脹緊、拿硬筆寫字心臟會不舒服、全身不自主亂動、走路搖搖擺擺動作不協調、動作和說話遲緩、全身神經繃緊每輕輕踩地一步小腿、頭部和心臟就會感受壓迫緊繃不適、頭暈脹痛腦中常一片空白記憶力受損、膀胱無力平均一天要跑廁所二、三十次、沒做什麼就喘、氣虛體弱沒做什麼就很累（即使睡飽了，一醒來就很累，持續疲勞狀態）、從連到台中上課也無力自行前往得搭計程車前往......種種狀態，這幾年靠著自己照顧自己，藉由諸多和緩的方式來促進氣血循環（如擦藥酒、柔軟操、泡腳、適度喝薑湯溫敷、打拳練氣、走路），這些身體的不適程度慢慢減緩了、不自主運動出現的頻率也減少了。 

尤其今年的暑假過後，身體進步的情形大幅躍進。

 2013年到今年之前的寒暑假（與週末假日、有某段日子甚至平日晚上），因任教新的科目，我自忖不足擔心誤人子弟，便拖著病體到處去研習上課學習教學知能；加上初始一兩年心急於有人再受我之苦沒有衡量自己身體狀況拼著寫部落格文，沒有好好養護身體。而今年暑假，我對任教科目已教過一輪有些上手了、腦力也已回復大半，無需再像以往拼命的外出研習，我有更多的時間可以照顧自己、好好休養。

 這個暑假扣掉去研習和辦事與偷懶的日子，統計下來我總共到小山林裡走了二十六天。每次去走大約花費兩個小時（包含到中途站喝水休息和拉筋做柔軟操的時間），走完後沒力了，我就靜靜看書或好好休息睡覺。持續下來，我明顯地感受到身體的進步。我已經非常多年沒流汗了，藥害後身體受損無法像以往那樣打球跑步運動自是不說，但就連以前激烈打球時印象中我也是不太流汗的，頂多感覺體表稍微濕濕的。但這個暑假努力下來，我的體表能散熱了，炎熱的天我走小山林時，看見汗從我脖子滴下來時，我好開心。隨著神經慢慢放鬆，加上體表能散熱流汗排體內火氣，我猜想我身體的狀況會更進步。

這幾天起床，已能直接翻身起身，不像以往需緩慢的慢慢起身翻身坐起，然後雙腳無力地搖搖晃晃扶著牆壁去上廁所。我的雙腳現在比以往有力了。膀胱也是。

一年多前（2016年年中），我的體力進步到可以開始走小山林，我用假日沒有研習上課的時間去走鍛鍊自己。因為心臟悶痛又容易喘，加上我無法像以往跑步打球練心肺耐力，小山林的上坡路段我雖走的慢但會喘，所以那是我鍛鍊心肺的好地方。從一開始，我需要出門前上一次廁所，然後去吃早餐。接著用完早餐後在早餐店上一次廁所，然後不到十分鐘後我到定點在開始走前要上一次廁所，接著的路程大約四十分鐘，為了要趕廁所我得努力走到，到了目的點我必須先上廁所，接著喝水休息拉筋，大約二三十分鐘後，在走下山前我得再上一次廁所。回到起始點，我的膀胱又沒力了，我又得上廁所。然後回到家後，我第一件事也是趕快上廁所。統計下來，去走一趟小山林，上廁所的次數大約要七次。

而今天的小山林訓練，我只上了兩次廁所。出門前一次，到定點開始走前一次。   

     看到了努力的成果，為自己感到欣慰。

曾考慮要買包大人來包自己的我，要揮別當尿尿小童的日子了～ 再見 ～喔，是最好不見，尿尿小童～

                                          慢慢   2017/9/17

分享人生願望與實證情形

2013/6/16光要我們寫出自己的人生舞台，

畫三個圓，分下、中、上，填自己的人生舞台內容。

以下是我的人生舞台內容：

第一階段是15-23歲 

求學階段，學習各種知識、培養技能、受訓當老師。

 這幾年的修行（修正行為）成果報告，由以下幾方面陳述：

 食：貪吃的自己、念頭多在吃什麼好的自己，有稍稍懂得節制，

       已減少特地出門到較遠的地方（一、二十分鐘左右車程）去吃想吃的東西。

衣：以往簡約吝嗇、穿著隨便的自己，會試著對自己好點，

       因受傷後神經拉緊較願意花錢買舒適透氣的服裝鞋子，

       並為學習提昇職場素養，改變自己在工作場合的穿著打扮。

住：養成固定打掃的習慣，捨得開冷氣讓身體缺氧胸悶心臟壓力大的自己舒適點。

       未來目標：清理較髒亂或看不見的角落，並試著斷、捨、離減少住處的物品。

行：較能靈活運用各類交通工具，能依體力、花費、時間、環保平衡考量，

       不再只著眼於省錢、環保，而不顧身體的需求。

 J:

我也曾有過和您類似的想法：
因為我接觸過不肖傲慢的精神科醫師，加上被精神藥物毒害重病致殘的經驗，
和親見生性積極堅毅的朋友因被醫師診斷為憂鬱症

而服用精神藥物終日昏昏沉沉像行屍走肉，
所以認為精神科醫師不但沒幫上忙，                                                    

反而是用精神藥物使人成癮害人領取高薪，卻什麼責任和風險都不用負。
因此曾有一段時間我覺得人心黑暗、精神醫學界不公不義而感到義憤填膺、忿忿不平。

但後來因為接觸到一些人事物，我的想法有所轉折，

也因為要呼籲精障人權、精障醫療改革，                                                

我曾與一些精神科醫師接觸過。（無論是去聽講座或電談、面談）

光說：「要做一件事情，要看自己有多少能力？有沒有辦法承擔？

        要能把自己照顧好。要吃得飽、穿得暖、生活無虞。」

我想起自己想要呼籲精障人權和醫療改革一事。

從2011年開始寫部落格想分享自己自助的方法，

在那之後因網友的資料分享知道是精神藥物毒害造成了永久性的副作用（遲發性異動症），

因為不想別人再像我這樣受害，加上因不公義持續發生，

一怒之下，在明知會敗訴且會賠上工作的情況下

（教師法規定：有精神病者不能當老師），

我曾想要控告醫師，

文章標題 : Re: 剛出院，懷疑被誤診了?文章發表於 : 2014-09-22

櫻夜 寫:

我也不知道，但真的不敢回去看
沒病被當成有病
強制住院什麼的真的很過份
而且吃那藥，讓我一直吐
和醫生講還開止吐的給我
頭髮也掉很多
嚇死我了
所以出院後，我全停藥了
不想再吃再看精神科了

Lily:

謝謝你的分享。

但因為藥物的毒害造成腦部神經受創，我的身體不可能回復（原來的）健康了，

我已習慣和諸多不適共處，

因為找到方法所以保有內心的平靜。

如果要身體健康才有能力助人，

那助人的想法永遠也不會有付諸行動的一天，

只能說助人的念是妄想而已。

因為像杏林子這樣承受病苦卻對社會有貢獻的人多的是。

回覆網友讀完〈老師，謝謝您的提醒〉一文認為我不切實際的回應

a5538911  於 2014/02/12留言： 

你太過不實際，政治內幕你懂嗎，演唱生涯你了解嗎，不要被媒體給欺騙了

慢慢回覆：

文章內容是記錄2011年發生過的事，

我現在既然敢po出來就是願意承認我那時候的想法太過天真、很不實際。

（雖然天真，但當時我確實付出行動了，以演唱來說：

  我報名了歌唱選秀節目「超級紅人榜」

  在數百人面前唱歌，通過現場公開的海選會，

http://home-selfhelp.com/phpbb3/viewtopic.php?f=12&t=4152&p=59225#p59225

心安於生活調適愛心會對我<2012病中書信>的回應： 

心安 寫:

slow

看了妳的記錄真心酸 過去讓它過去

著眼於未來如何好好生活

妳文中提到

醫生檢查不出原因 病因不明

兩極      2001/5/10

天堂與地獄交錯的空間

靈魂被撕裂著

不見出口　沒有終點

拼命地跑著

無聲地吶喊  我要的幸福                                                

腳步絲毫停不下來

從高峰到低谷

近況＆出書逾期說明  （與友人的通訊）
                                 
Linda~ Miss you~ How have you been? Is everything alright?
Wish You Healthy & Happy~   Slow From Taiwan  2019/8/20

Linda~想念妳。妳好嗎？ 一切都好嗎？ 祝妳健康快樂

Hi Slow. How are you? I miss you too.
How is the book coming? How is your health?
My health is not good. I am fighting with a lot of pain. I hope for relief soon.
My Dr appt is next week. Keeping my thoughts positive. I miss you     2019/8/20
嗨，slow，你好嗎？我也想念你。你要出書的後續如何了？還有你的健康情形？我的狀況不太好，我正面對一堆疼痛，我希望能儘快緩解。下週我約了門診，我保持正面想法來面對現在處境。我想念你。

                                                 2018/10/24

三個多月來，懶性大發、靜不下來不想動筆寫東西。看了影片內心有不少觸動，卻遲遲下不了筆。不知道自己在抗拒著什麼？逃避著什麼？或純粹只是發懶？

看來自己會下怠惰地獄了。在怠惰地獄中，判決是金自鴻沒有怠惰的理由，因為他為了『利他』而拼命賺錢。而說要呼籲精障人權和醫改，是我自己說今年要出書的，努力幾年下來卻『忽然』覺得『累了』想要休息放逸而停筆。光說：「做什麼事要有所交待是人的責任。」是我自己承諾說要呼籲精障人權和醫改的，那是我的生日願望，我沒有給自己交待，發願了說出口卻不做，那是妄語，恐怕要下說謊地獄。

光之前說這部片很可怕，所以膽小的我在被問說想不想看的時候就沒有說想看，因為我不喜歡恐怖片或畫面血腥、劇情慘忍的片子（我先入為主可怕的影片是指這樣）。但看了之後，才知道這片的可怕是什麼，看影片時我確實感到害怕，我知道自己每個地獄都要去了。

在殺人地獄中，讓我印象深刻的是「錯過黃金時間救人的間接殺人罪」，生活雖忙碌卻拖著自己立下的核心任務不做，說要分享自救的方法來益人，卻拖拖拉拉的做，蹉跎了多少時間。加上未必是故意，但言行間接造成他人死亡，也同樣要入殺人地獄。過往，我曾在網路留言過不少激烈的言論。這些令我感到害怕。

「不要為了過去的事，浪費了新的眼淚。」過去了就過去了，再留戀不捨也回不來，人的傷害與無情無義也不值得為那流眼淚，遇到難關時力氣得用在如何解決問題，其他的只是浪費力氣。

在不義地獄中提到「為了自己的利益而隱藏事實」， 我想到我一直拖拖拉拉不寫呼籲精障人權醫改的文章、不整理講座內容出書，是因為擔心出書了之後這個議題可能就會有更多人關注，那我就要倒大楣了，屆時會有各界的抨擊和反動。為了保護自己，所以我拖著不寫，那是對仍在受苦者的不義。

在天倫地獄中提到「活著沒做到的事，死了才做嗎？」察覺到要將生活中的事項按照輕重緩急分配處理好，真是不容易。單身現在無需照顧家庭的我已如此覺得了，已成家的人更是不容易。越是拖著不做，越是心虛；越是心虛，就越是無力。

最後閻羅大王說：「陽間的人都會犯罪。但只有少數人有勇氣請求原諒，極少數人得到真心的原諒。」金自鴻少年時曾因家裡陷入困境想要弒母，後來他懷著強烈的自責感離家十五年，努力打拼賺錢想彌補。他最後寫了那封放在電鍋的信，就是想跟媽媽告解請求原諒，只是晚了，來不及送出就因出任務而死。當初我原諒了造成我傷殘且說謊不敢承認的醫師得到了內心的平靜，那我怎麼不願意原諒、放下親友、同事還有我自己呢？ 我內心有許多的疑惑未解，察覺到自己的愚痴與冰冷。善待自己與善待別人，是需更努力的功課。

                                  慢慢 2018/10/24

身體是無常的，人生也是
我從六年前精神藥害後，
身體就沒有一天是舒服的。
疲累虛弱、心臟不舒服是基本狀態。
有時候，根本不用做什麼，就會喘，
爬樓梯更不用說了（二三樓就喘噓噓）

雖然不舒服的程度

笑話

幾天前，畢業近十年的學生回校看我。

學生：「老師，你變瘦了。」

我回：「是啊。」

學生：「老師你上課時說的笑話好好笑，我都還記得。」

我回：「從你們那屆之後，我就不太講笑話了。」

學生：「為什麼？」

我沉默以對，內心翻騰湧現許多往事。

老師：

上次課後與您談的那番話，事後回想，

優柔寡斷、拙於當面溝通的我表達得很不清楚，

我想我以文字比較能表達自己：

明師難求，我覺得自己很幸運可以跟您學習。

因為體弱病痛，我較無力進行過往熱衷的球類興趣，

所以我想培養新興趣；

加上我想訓練耐心也喜歡看好看的字，