躁鬱旅程

小熊維尼：

    上次五六月時好不容易才打了電話給你，請你向Zoe請教 。Zoe說要去看精神科醫生，可是我（因為親友不斷勸說，為了避免和他們爭吵的緣故，我不得已服用精神科藥）服了將近兩個月的精神科藥，沒見改善、副作用倒是不少，加上服藥後一直吐個不停，而且醫生根本不清楚我的狀態，所以我停了藥。（停了藥後加上中醫的調理，我整天嘔吐不停的症狀就慢慢不見了。）現在持續的在家附近的中醫診所吃中藥順氣，也已兩個月了，但我似乎就這麼不在了，只剩軀殼、還有意識，但沒有感情，神情言語行為都不是自己了。心裡所想的跟表現出來的都不一樣了（例如：想和媽媽好好相處、好好說話但言語姿態做出來的都是傷人讓她難過的；不然就是整個腦袋言語攻擊和批評的念頭停不下來，我得努力不要講出來攻擊人免得被人攻擊）。

    我很清楚知道我不像人了，我失去了情感的部份，很冷血無感無淚。我這幾月的情形就如同《心的指針》p125-126裡提到的：「一般的精神病患者，其感情領域已經荒廢而失去了本來的心靈狀態。自然而然地，他們就沒有慈悲與愛心，因此心裡常會出現不安寧、不穩定的狀態，孤獨、閉塞、鬧情緒，生活在灰色的精神狀態中。由於這種人已經失去神佛之光的保護，被不調和世界的惡靈附身，所以常常也會使肉體發生故障而產生疾病。」

    以上這段描述，完全符合我這幾月的經驗。這樣讓我很害怕，我不知道該怎麼活下去？我以前沒這樣過，就算再怎麼憂鬱，也沒這麼沒血沒淚、且內心的感覺只有生氣、抑鬱、孤獨（彷彿一切都與我無關）、驚慌恐懼.....等不安寧不安定的感覺。

    失去了情感部分的我根本不是人，這樣好痛苦，我卻無能為力～只能眼睜睜看著自己傷害自己和家人....除了不想和人互動、不想見人、自然而然晝夜顛倒（晝伏夜出），自己和他人相處總是傷人（言語姿態傷害父母，不能好好和人說話），這幾月除了外出看醫生外，只能看電視度時間，什麼也不想做，成了廢人。(其實在這種狀態下，我連看電視也很痛苦。看再刺激的劇情也只是無感，沒有任何感覺。我有意識、可以推理、分析，知道影片在演些什麼，但情緒無法隨著劇情生起，這樣根本沒有任何樂趣可言、無聊的要死。純粹只是用看電視讓眼睛和腦袋忙碌來捱過漫長痛苦的時光，若不這麼做，那些負面、懷疑、恐懼、批評、攻擊的念頭就會盤踞了整個腦袋，讓我痛苦得像活在地獄。）

    請你告訴我，我到底該怎麼辦？身體的難受還是其次，但沒有任何情感和平靜喜悅、只有負面情緒又不斷傷人無法克制的生活，我真的過不下去了。到底該怎樣做「我」才能回來？我只希望自己有感覺、能有情感，不再沒血沒淚。

阿姊：

  真巧，我今天早上有想起你，打開好久沒開的部落格，就看見你在部落格的留言。

    我的情況，很複雜很難說得清楚，身心的狀態有很多情況符合高橋信次先生對靈依附的描述，例如：人格反反覆覆、變來變去，抑鬱對周遭人事物都無感無反應（不像人，沒血沒淚沒感情）、或是凶惡易怒很火大…..；身體是自己又不是自己，好像是屬於別人，完完全全喪失了自我。明明沒什麼事情，卻突然感覺焦急、想生氣、心裡恐慌不安，自己也不知道該怎麼辦；夜晚睡不著，白天腦筋茫然，全身無力，沒有知覺，形同廢人；呼吸困難、抖動不停。

簡單比喻的話：就是我被綁架了。這幾個月來，大部分的時候我並不是我自己（但還好我還保有意識知道在發生些什麼事，只是無法控制自己。整個人格都不一樣了。）我想沒有同樣經驗的人很難理解這是什麼意思。像現在會寫信給你與人正常互動的我，七月份至今為止總共出現了四天左右（這實在是很大的進步），頭不舒服、身體搖晃、氣喘的障礙雖在，但我的情緒、想法、人格像我原來熟悉的自己、比較像個人活在這世上。（起碼有感覺、會笑、會和人互動）

其實從四月中我向學校請假後，我就呈現失能狀態了，無法自己出門了。一堆身體症狀不說，整天昏沉茫然無力無感，除了吃東西上廁所要移動之外，其他時間只是躺著不動、連要坐正都很吃力，只有尋求醫治時被我媽帶著出門。

    到五月中為止我媽還有每週帶我到台中去一次，雖然我比較喜歡去你們診所看醫生，因為和你們比較熟、覺得淑醫師和龍醫師醫術好人品好，但因為一些因素考量（方便性、油錢、距離、醫生所能投注的時間心力、我失能所以得要顧及我媽意見…..），五月底開始就在我家附近的診所看。 2012/7/26

     7/26那天我回復到自己，信寫到一半還沒寫完就休息想說明天再寫，沒想到又隔了好多天才又稍稍回到能寫信給你的狀態。

以下兩封是我這幾個月裡狀況好些時給朋友回覆狀況的回信，可以見證病情雖然進步緩慢，且狀況反反覆覆時好時壞，但我已脫離前幾月那種諸多病痛一起劇烈折磨生不如死的狀態了，這已是不幸中的大幸了。

sue：

    失能請假了幾個月，收到你的問候簡訊，直到現在才有辦法回覆，讓你擔心了～

三月，身體開始出現狀況，從四月中起，病痛折磨的種類變多且加劇：

抑鬱無力的情緒狀態不說，飲食障礙吃不下東西、頭痛欲裂昏沉、腦高壓到眼睛張不開、噁心嘔吐、每天一張開眼就呼吸困難喘個不停、莫名的心悸恐慌感

、令人難以忍受片刻的嚴重全身抖動顫動......

這些症狀輪替出現或是多樣一起出現，讓我沒有舒服的時候。從那時到前天，我幾乎都呈現失能狀態躺著，躺著一來是因為真的虛弱無力，連坐著都覺得很吃力很累，完全沒有想動的動力；二來當躺著時身體不自主晃動和抖動的情形多少會減緩。

    絕大多數時我無力也不想和人互動，這兩天精神比較回復，打開久未開機的手機，收到你的關心問候～身體的那些不舒服症狀，或許是在看見我又喘又搖又抖又吐又憂鬱卻願意把我死馬當活馬醫、願意花時間在我身上的中醫師的努力下，漸漸有了改善，雖然進展很緩慢，但抖和喘的程度減緩、出現的頻率似乎也減少了，也吃得下東西了，最近沒有一直吐了、還有現在我能夠寫信給你、這兩天還能自己出門了。不用替我擔心，我現在的狀態比較不那麼憂鬱絕望，希望這樣的狀態能持續下去～

    願你一切都好  身體健康  平安快樂 

                                        慢慢

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　2012/07/08

（2012病中書信全部共13封，此為第一封信） 

阿伶：
 
從請假至現在，一開始我只能在床上躺著不動靠媽媽餵食，

身體的難受和失能讓我對未來感到很絕望。
有一段時間我對聲音超級敏感，細小的聲音都會讓我很痛苦，

所以只能待在房間，連吃飯也無法和家人一起吃。
我什麼也看不下（可能因為腦壓高壓迫，我什麼東西也沒辦法讀），

只能躺床的那兩個禮拜只能盯著天花板卻又睡不著的度過每一天，

重病將近一年 

因為心臟、腦、神經受損

過程中失去了控制呼吸、說話和動作的能力    

一度痴呆  情緒異常  

在用心良善的醫師用中醫和氣療的協助下   在今年二月我已回到工作崗位

雖然現在用筆寫字、用鍵盤打字和使用3C產品 心臟和頭部都會很不舒服

每按一下按鍵、 用硬筆每寫一劃就好像按寫在頭和心臟上

只有用軟毛的毛筆寫字心臟和頭才不會痛

不過   我會繼續寫我的故事 呼籲精障人權

只是受限於身體因素使用電腦時間必須縮短

2012/1/18  

這兩天，背後胸椎感覺又像插在心後拴得緊緊的螺絲釘，讓人難受極了。每當這個時候，全身無力虛弱容易覺得喘，連微笑也變得很吃力勉強，失去活力只剩疲憊，說話的聲音變得很輕很小聲，病懨懨的感覺不到喜悅，一副憂鬱的樣子。

    昨天撐到放學回家，每次看我這樣，媽媽都會很緊張，我則是習慣了接受這個狀態然後等它過去，反正疲累無力什麼事也做不了，洗個澡就躺床休息睡覺了。我覺得我很幸福，因為有媽媽的照顧打理家裡，我不舒服時可以直接回房休息，無需為家務操勞。

更幸運的是，今天開始放假。今天雖然還是不舒服躺了一早上，但到了中午我強迫自己出門曬曬太陽，縱使自己沒什麼力氣很疲累情緒悶平，但是手還有握機車手把的力氣，於是我騎車出門。一開始因為疲累胸後感覺被東西插著很緊很酸不舒服，我的想法很難正面陽光，但隨著騎車上山，或許是氧氣比較充足或許是綠意盎然的植物或許是暖暖陽光的緣故，漸漸的我能告訴自己我還可以騎車出門曬太陽真好。我騎著機車繞了八卦山好大一圈，看著天上的藍天白雲、還有葉子掉光果實累累的枝頭上大快朵頤的鳥兒們，能欣賞這樣的美景，我覺得自己很幸福。雖然身體不適疲累無力情緒低落，可是我還有行動的自由，比起醫院裡終日躺在病床上的人們，我幸運多了。冬陽暖暖，我決定請自己吃客霜淇淋，就騎到牧場買了愛吃的巧克力牛奶口味，一邊曬太陽一邊享用。在溫暖的陽光下舔著不斷融化的霜淇淋，那一刻我覺得自己真是幸福～這麼一想時我覺得病魔好像離開了那麼一下下。

五、六年前，我看的中醫師L曾告訴我，我的躁鬱症主因是我胸椎第三椎扭曲變形壓迫在心後所引起的，當壓迫心使供血不順缺氧時，全身容易虛弱疲憊，這時候就憂鬱無力，加上我全身受傷骨架骨頭移位變形的地方和身體瘀傷氣滯的障礙點太多，導致氣不好下問題嚴重，他說必須靠推拿讓骨頭回原位才是治療之本，他說我吃的精神科用藥會讓我的腦更高壓，對我有害無益，他建議我停止服用我的精神科醫生開給我的藥。因為經歷幾次憂鬱到連笑都笑不出來的時候經過L的診療後能恢復正常能說會笑，所以我相信L醫師的說法，持續幾年在他那花了很多時間和金錢想要治癒疾病。但求助氣功推拿的幾年內，病痛仍舊會出現，剛推拿完症狀會解除會覺得放鬆舒服，但疾病無法根治、症狀會反覆出現。我問L醫師究竟要推多久才會好，L醫生從沒明說，我後來體驗到我好像由對精神藥物的依賴轉為對推拿的依賴，我想我的骨頭變形也不是這一天兩天的事，要靠推拿再把它推回原狀似乎不太可能，我體會到推拿能暫時的放鬆緩解，但耗費在尋求醫療協助上的大量金錢和時間也讓我重新思索人生的意義？我的生命時光是否得一直專注在照顧身體上面？

 （約2009年七、八月期間我完全停用精神科用藥，而持續的推拿治療也在2010後漸漸停止了。）

全文發表於愛心調適會互動關懷區

http://home-selfhelp.com/phpbb3/viewtopic.php?f=12&t=3061

文章標題 : 最近活動力減低睡得較多理所當然  發表於：2011-11-22 1:56

立冬過了，轉眼間要小雪了，

天氣漸漸轉寒，日照越來越短。

看到很多病友最近煩惱著懶懶得不想動、睡眠量變多，

剛好我可以以10/14到台大聽成大精神科楊延光教授/醫師演講，

所聽到的內容與大家分享。

楊醫師以研究成果告訴我們：

我於今年暑假8/17到高雄鳳山火鳳凰文教基金會（地址位於文榮光醫師的診所二樓）了解會務，

想看看基金會所努力的事務是否與我理念相同，想透過了解再根據情況決定要捐出多少金額支持。

文榮光醫師在百忙之中知道我是訪客仍舊以禮相待，

甚至在得知我是火鳳凰文學獎的得獎者之一時，趁空檔熱情的招呼我。

在我們聊過後，他說希望我們之後有機會再見面、不要斷了聯繫。

在文醫師知道我有部落格分享罹患精神疾病一路走來的心路歷程後，

文醫師允諾會將我的部落格連結在火鳳凰文教基金會和之後會建置的診所網頁。

大約兩個月後（2011 /9/30），我收到文醫師的電郵。

文醫師來信邀約，他請我到鳳山再與他會談，希望彼此做交流、分享經驗。

阿姨：

    心裡一直有話想說，前一陣子還沒弄清楚整個感覺，最近我準備好了要告訴你。但近來你我都忙，就一直拖著，我覺得有話壓在心裡不說很不舒服，所以寫這封信給你。

    去年剛開學我病症不輕時，你曾寫過紙條鼓勵我，最近我拿起來看，裡面有一段話給我的感觸很深：

「很窮的人可以很富有，

  很有錢的人可以很窮；

  生病的人可以很健康快樂，

  健康的人也可能病得很嚴重。」 

改寫自有死亡文學顛峰之作之稱的《伊凡‧伊里奇之死》-- 托爾斯泰著

    從初期對新工作環境的人、事、物的畏縮跟害怕，漸漸地，我意識到自己的胃口越來越弱，身體越來越虛竭，分分秒秒的焦慮及憂鬱，想法越來越負面灰澀。這是騙不了自己的：「某種可怕的，那種曾經發生但許下願望不願意再來一次，之後卻已漸漸遺忘，而比起所有發生的一切都更重要的事情在我生命裡發生了。」而知道這件事情的只有我一個人，在我周圍的人根本不了解，或者不願意了解這件事，而以為世界還是和以前一樣，使我感到最痛苦的莫過於此。我看到家裡的人、身邊的朋友照常生活、照常外出訪客、有說有笑，根本不了解我身體裡的變化；有些人甚至因為我的沮喪、憂鬱和痛苦而感到惱怒不耐，好像痛苦全是因為我自己想不開，全是我自己的錯。儘管他們試圖掩飾，但我看得出來我已成了他們快樂的絆腳石。

    之後，我的朋友有時也會跟我笑談我的精神萎靡，好像那種可怖的，在我身體裡面進行未曾聽聞的事情，那無間無止啃噬我的內在痛苦，只是一件好玩的事情。那些人，不是把我攸關性命的事當成打趣的話題，就是以漠不關心或掩飾不耐的態度對待我。

    當我對平時感受到熱情與無比活力跟喜悅的事物卻絲毫無感，不想打球、不想聽音樂、不想閱讀、不想遊戲、對教學失去了興致，覺得一切百無聊賴。當我發現自己無動於衷的時候，我覺得可怕了。

    我覺得自己因為處於這種狀態，開始把沈悶散佈到大家身上，但又無法把它驅開。我孤獨地感覺到我的生命被毒害著，而這卻是不能說出口的，在這同時也使得我毒害別人的生命，而這種毒害卻一步一步更深地滲入我整個生命，無論是在身體或心智上。

    分分秒秒都是煎熬。那種焦慮跟憂鬱的感覺揮之不去、如影隨形。上班的時候是這樣，如果放假不須上班，我則一天關在家裡二十四小時，每分每秒都是一種折磨。每天睡著的那三、四個小時，是唯一舒服的時候，當然這還要扣掉作惡夢的時間。每天最大的願望就是希望能夠入睡，永遠不要再醒來最好，這樣才能在這種無邊無際的痛苦中求得解脫。

    有的同事看我精神很差，會說放兩天假就可以好好休息了。可是天知道，放假跟不放假在那種狀態下，並無多大差別。唯一的差別只在於：「我怕在上班的場合被看出我離譜的異狀，害怕會因此丟了工作。」而我必須孤獨地在這個深淵裡自己生活，沒有一個人了解我，也沒有一個人為我痛惜。

    看著那些曾經友好的同事，我的內心不時需要壓抑失落與憤恨。他們沒有一個人知道這件事，也不願意知道（無論我散發出多少求救訊息），他們對我根本沒有憐憫。我每天看他們有說有笑，看他們玩得開心，甚至看著他們傳來的打氣訊息（文字充滿情誼，但現實生活中的言行，卻冷淡到令人心痛。），我都會感到人生的虛妄與人性的虛偽。我已不知到底是因為生病讓我的判斷有誤？還是人生真是如此的殘忍？！

                                                          2007/10/31

六月底期末時提出的欲擔任導師的申請又被主任、校長駁回了

這已是我在我們學校提出的第三次職務調動申請了

每次卻因這被詛咒的「躁鬱症」而被拒絕，讓我有志不得伸

長年以來，身體的病痛折磨對我來說早已習慣只算小菜一碟

因病被誤解被認為是不定時炸彈是隨時隨地可能會情緒爆發不穩定的

被貼標籤被污名化

才是為我帶來痛不欲生心理磨難的主菜

因為精神科醫師和市面上幾乎所有的資料來源都頻頻告誡：

躁鬱症患者要儘可能減少變動避免任何壓力來源

老師：

    那天在電話中，我說我遲遲沒有交出報告的原因是我不知道要怎麼寫，我還在想要如何下筆。這不是理由或藉口，而是事實。我有千言萬語想說，卻理不出頭緒，不知如何才能表達完整、如何才能正確傳達我心裡想說的話，所以一直無法下筆。

    這兩年多來我過得不好，前陣子到谷底，我對生命失去了所有盼望，我不知道人生還能如何繼續走下去，我過著行屍走肉的生活。去年託孩子的福，我才活得像人、活了下來。和孩子相處是唯一能讓我感覺到我還活著、有心跳、有情感的事情，之前我靠這才繼續留在世上，但這學期似乎連這也失去了。

    教師節我想起了您。因為和孩子相處融洽、教學愉快對我意義重大，由於您當初的指導，我想我才能教得那麼順遂、教學生活愉悅，所以在去年我對人失去信任、對世界感到灰心、對未來感到無望的時候我還能活得稍有品質，我想這要感謝您當初的教導，因此我傳了簡訊祝您教師節快樂。

    我的報告，就當面跟您口頭詳述吧！先附上這兩年來的書信和一些資料讓您了解我的處境和過往的心路歷程，至於這兩個月的近況和心得領悟，我尚不知從何說起，我們寒假見面再談。

    我現在心裡很平安，請老師不要替我擔心掛念。

校長：

    有件事不得已必須請您幫忙，需要與您商量，不好意思又要給您添麻煩了

    自從2006年某次喉嚨急性嚴重發炎完全發不出聲音，之後我的喉嚨就處於反覆發炎、常有撕裂感的狀態。這三年多來，我深為喉嚨痛所苦。初期看了不少西醫，醫生都說我喉嚨發炎，一直開消炎藥給我，要我少講話讓喉嚨休息才會好。好不容易撐到暑假，休息兩個月儘量不開口，結果開學不到兩天，又開始發炎。後來到秀傳接受語言治療，練習改變說話方式，但疼痛依舊。也有醫生說我是胃食道逆流引起的喉嚨灼傷，我也乖乖遵守食道逆流的生活、飲食注意事項。加上除非上課需要，生活上我幾乎很少開口，這些年來所有西醫要我配合的事我都努力去做，但喉嚨發炎的狀況仍舊困擾著我。

    後來我覺得一直靠吃消炎藥、打消炎針不是辦法，轉看中醫。雖是因為躁鬱症我才開始自費氣功推拿，但這幾年喉嚨痛卻常成為我主述的症狀，吃那麼久的藥、花那麼多錢推拿，可是情況卻是時好時壞。推完的那天晚上會比較舒服，但隔天一上課就又開始痛，如果那天課堂數比較多，一連五、六節課上下來，我的喉嚨會痛到感覺有血。

    長期看中醫情況還是沒好轉，我懷疑是不是長東西，請西醫檢查，醫生還是說只是發炎而已。西醫檢查都找不到原因，前天我排到讓大里陳老師診斷，他說我的狀況是因為頸椎深陷所引起的，所以就算我不開說話，喉嚨也是受到壓迫的狀態。他這麼說符合我的經驗，因為我不開口說話時，我的喉嚨並沒有因為得到休息就不會不舒服，還是會有拉緊發炎的狀況。我也注意到我睡覺時喉嚨都是打開的，所以連續幾年白天上課使用過度、晚上它也無法休息，又加上頸椎陷的關係一直處於被壓迫拉緊的狀態，我想這是造成我喉嚨不適的主要原因。

    之前我一直忍耐著繼續上課，是一方面因為我還在找病因、尋求醫療解決我的病痛；一方面我也擔心又會給學校增添麻煩、讓親友擔心。再者，我需要錢來負擔所費不貲的醫療費用和自己的生活花費；還有來學校和小朋友相處對我意義重大，讓我覺得比較開心、覺得自己的存在有價值；加上我自以為是的認為自己教得比較好，為了顧及我學生的權益，所以不放心請代課老師上課。由於以上種種因素，雖然痛苦掙扎，但我仍逼迫疼痛不已的喉嚨繼續開口上課。

直到現在我的喉嚨告訴我它再也受不了了，我想我不能繼續虐待它。我需要讓喉嚨長期休養，然後積極去處理頸椎深陷的問題。因為情況有點複雜，西醫覺得只是發炎無法開診斷證明讓我請假但我實在過得很痛苦，所以只好把情況告訴您，與您商量。

以下是我能想到的方法，請您幫忙看看可不可行，若是還有其他更好也符合規定的辦法，也請您告訴我。

一、    跟能開立有效證 明的 醫師陳述我的狀況，如果有人願意開證明，那我就如願請長假休息。

二、    沒有醫生願意開證明，我就自費請代課，請人長期分擔部分班級的課程，直到我考上研究所，申請進修留職停薪，讓喉嚨休息。這樣除了能減輕我喉嚨的負擔，對學生的影響也會比較小。雖然精神科醫師叫我避免環境的變動和壓力，反對我念研究所。可是，兩害相權，我只能這樣選。

 拖這麼久一直沒向旁人陳述我的不適，是因為有次鬱症發病向信任的同事求援，他們的回應讓我很受傷，心高氣傲的我便打定主意不再輕易向人開口示弱求助。我開始封閉自己，認為可以靠自己挺過任何病痛，所以之後關於喉嚨持續發炎讓我痛苦不堪的事實，我一直沒說。直到捱到前陣子終於忍受不了，才開始把不舒服的情況講出來。前些日子，我才得知當初同事的拒絕是因為他們無法理解我的處境、不知道我在生病受苦，而不是基於人性欺罔。這幾天在家休養，我想通了一些事，體悟到是我自己偏差的心念讓我孤立無援，使我活在痛苦中。所以直到現在才跟您報備想要請假讓喉嚨休息，在學期中突然提出來增添您的麻煩和行政的作業，真的很不好意思，請您見諒。敬祝

主任：

    在與同事們討論和再三思量之後，我決定再次提出擔任導師的意願申請。當個陪伴孩子成長的老師一直是我的夢想，是我認定的志業，也因為這個信念，託孩子的福，我才得以在苦難中仍有盼望繼續活了下來。

自從身體開始不自主運動，頭部脹痛得厲害，這兩個多月以來，我想了很多事：我不想人生徒留遺憾，也更加確認成為人師是我內心的鼓聲，想對學生發揮更多的影響力，看到孩子們活潑又快樂的成長和言行態度上有正向的轉變，會讓我內心有種難以言喻的喜樂和滿足。而當科任老師與孩子相處的時間有限，我沒有機會創造出我心中的美好作品，完成我熱情的想望。

我清楚當導師要擔當的責任與自己需冒的風險和將可能面臨到的質疑、壓力、甚至中傷，也知道您是出於好意，體恤我身體狀況不好所以在安排職務時總將我放在較沒有壓力的位置，也明瞭您對我是否能負荷得了導師的重任存有疑問。

主任，我必須坦白的跟您報告：疾病和我幾乎是形影不離的。因為身體的障礙、腦部的缺陷，這麼多年以來，身體舒泰清明的時刻彌足珍貴，因為頭部脹痛、胸悶、心悸、喉痛、疲累、全身無力、飲食和睡眠障礙、覺得抑鬱，這些身體不適對我來說是家常便飯，但我仍如常人般過生活、安守本分、盡我該盡的職責，並沒有因為身體不舒服就對學生失去耐性、不和善以待，或是因故遲到早退不按照程序請假讓學生權益受損。而且和小孩子相處，會讓我覺得快樂、覺得時間過得很快，因為喜歡孩子的緣故，當我踏進教室看見孩子可愛的模樣、純真的笑容時，我會精神為之一振；上起課來當我眼中只看得見他們時，我常因此得以暫時忘卻身體的不適。