The Rose Lyrics / Music:Amanda Mcbroom
Some say love it is a river
That drowns the tender reed.
Some say love it is a razor
That leaves your soul to bleed.
Some say love it is a hunger
An endless, aching need
I say love it is a flower,
And you it's only seed.
聽了此片中洞蕭古琴的聲音，身心會有一種鬆弛舒適的感覺～
很多朋友失眠的原因除了心理因素想太多之外也有可能是物理性因素所致，
當腦神經放鬆了，我們失眠的症狀通常也能得到舒緩。
以此片與性喜清幽或受失眠所苦的朋友分享
願此空靈淡雅 深遠虛靜的禪曲音樂得以撫慰您的心靈陶冶您的情懷
祝您夜夜安眠
六月底期末時提出的欲擔任導師的申請又被主任、校長駁回了
這已是我在我們學校提出的第三次職務調動申請了
每次卻因這被詛咒的「躁鬱症」而被拒絕，讓我有志不得伸
長年以來，身體的病痛折磨對我來說早已習慣只算小菜一碟
因病被誤解被認為是不定時炸彈是隨時隨地可能會情緒爆發不穩定的
被貼標籤被污名化
才是為我帶來痛不欲生心理磨難的主菜
因為精神科醫師和市面上幾乎所有的資料來源都頻頻告誡：
躁鬱症患者要儘可能減少變動避免任何壓力來源
從這個七月份開始
只要在彰化的日子
每天我都出門爬山
藉此吸收天地植物精華
讓大自然療癒我的身心
從一開始的步履艱辛行動緩慢
每走兩步就氣喘吁吁引人側目
旁人花幾十分鐘輕鬆走完的路線
我得耗兩個鐘頭汗流浹背才完成
阿姨：
謝謝你和姨丈對我付出的關心和善意，還有教會的大家為我禱告。
我一直都知道你要我去教會是因為關心我的生命，還有如你所說你不是對每個人都這樣的；而且你要我去主要不是為了邀我信教，這點我從沒有疑問。
我想你希望我去教會除了希望我可以得到宗教力量的幫助，另外就是希望我擴張人際網絡。而我也希望結交朋友，加入社群，心想或許有一天在我又狀況不好的時候，他們可以成為支持陪伴我度過的力量來源之一。因為因我生病而離開的朋友不算少，我知道我越來越封閉，希望這只是為了調適生病帶來的改變所以一時的需要空間獨處，因為我確實懷念那些可以和朋友高聲談笑、開心歡度的日子。
而我覺得Rebbeca、Ruth、Jessie、Mitchell、Sophia、Kitty、Una…..他們大多都具有和善、正向、開朗的特質，和他們相處很舒服。即使那時出遊時我的狀況還不是很好，我也是這麼覺得。
自我認識與成長期末心得報告 2001/05/10
共舞
在空乏中用力喘息 我看見我自己
拖著疲憊腳步 一次次起舞
在不見天日的舞台 與天使魔鬼共舞
渴望脫下舞鞋 讓幕落下
面對滿滿的觀眾席
國家領袖的枕邊書．超越自己的人生座右銘
影響世界領袖的經典好書
英國名相邱吉爾
美國前總統柯林頓
中國總理溫家寶
法國前總統密特朗
英國前總理布萊爾等
為什麼他們將《沉思錄》當作枕邊書天天讀？
alin～
我想試著把我知道的事說出來，我有太多的話想說，但用言談總無法完整表達出我內心所想的，更何況大部分時候的狀況是：「我根本不想（無法）和人互動，我失去了所有的力氣與動力，失了魂散了魄的自己，就像是一尊木然無感的石像。」
在那些灰暗無光的日子裡，每天我都得強迫自己出門工作，假日則得努力強迫什麼都不想做、失去所有活著的樂趣的自己做些簡單重複性高的家事，例如：擦地板、洗碗、摺紙盒等來度過這彷彿凝固凍結而痛苦難耐的時光。
從九月份開學以來，從一開始的緊張焦慮無法停止的心悸躁動感，我又再次陷入痛苦的憂鬱當中，揮之不去的疲累無力，空洞無光的眼神、槁木死灰般的軀體，如行屍走肉般沒有知覺沒有喜怒哀樂的情緒活在世上。雖說從一開始的兩個月無法安眠也吃不下東西的飲食、睡眠障礙，到如今已較有胃口、也能睡得著覺已屬萬幸，但那種壓住我的頭和胸口、抽掉我全身力氣卻又在我體內鼓譟迫使我躁動不安、讓我想要瘋狂大叫無法靜坐的矛盾感受，最是讓人難以忍受。在這個狀態底下，沒有什麼可以舒緩我的痛苦，我只想求死以得解脫。而更讓人覺得淒涼的是：在外觀上旁人看不出來我正在受苦，他們只是看到我安靜沈默的坐著，以為我在好好休息放鬆，卻不知我正在地獄中，我痛苦得好想大喊：誰來救我?！奈何這一切卻是無法向旁人說出口的。
只有偶爾零星的時光得以擺脫那種快要逼瘋我的狀態，回復正常---舒服而安泰的情緒。在痛苦中，我每天仍強迫痛苦掙扎不願出門的自己到學校工作，是我太堅強還是偽裝得太好？周遭沒有人知道那發生在我身上的痛苦是怎麼一回事。各自忙於工作互動較少的同事們只是覺得我看起來精神不好、睡眠不足，孩子們也沒有人察覺異狀，因為每當我踏進教室時，我會覺得對他們有責任，我不能逃避，我得盡力給他們最好的自己。當我這麼想，當我努力集中注意力面對孩子時，自己往往得以暫時從無邊無際的痛苦中轉移注意力，浮出水面換口氣。
大姊：
謝謝你持續的善意和關注，我能體會你的用心與好意。
幾週前，你特地跑來辦公室關心我、邀請我參加聚會。那時我的態度不是很好，我必須坦承當時我並不想和人說話，原因除了因為喉嚨痛請病假卻為了趕著出小考卷所以留在學校想趕快把事情做完，還有加上這些日子我對自己的人生際遇感到忿忿不平，任由自己沈浸在黑暗的痛苦當中，我開始憤世嫉俗，對神很感冒，偏偏你來對我傳遞神的訊息，邀請我去聽福音，我除了急著要和你溝通我對信仰的看法外，也忍不住地把脾氣發在替神來傳話的你身上。
你說聖靈要你來轉告，問我是不是過去有什麼還沒原諒、覺得生氣的人、事、物？我確實在生氣，懷著巨大的憤怒。我相信有神靈的存在，而且在我們不歡而散之後（在我和同事討論時，你沒說一句話就離開了。），祂隔天還指引我看到一本剛出版的書《一點小信仰》，來溫柔地指導不知如何才能確切表達自己跟你溝通心意的我，也撫慰我對人生感到徬徨不安的心。還有其他太多事情，我相信這都不是巧合。
雖然如此，我還是無法信教。不是基督教不好，而是一切關乎我的信念。
我相信有世間有造物主，我們來到地球是為了要學習還沒學好的功課。神要我們快樂，他把我們創造成只有做對了才會快樂，順應良心（我們內在的神性、善性）我們就會快樂。遠離恐懼、憎恨、嫉妒……等負面情緒，充滿愛、知足、感恩……等所有的正向情感就會為我們帶來平靜、滿足與喜悅，此時當下就是天堂、就是極樂世界。
大姊：
謝謝你持續關心我的生命。我早已習慣和病痛為伍，現在也已找到面對的方法，我想我可以與它和平共處，將苦難轉化為平安，所以無須為我擔憂。
學期結束前，你送了我一本桌曆型聖經語錄和一片CD，我當場拆開來看、翻讀了一些話語，當時我很猶豫該不該收這個禮物？想到妳是出於善意與祝福，我把禮物帶了回家。
可是這幾天來，我常常想起這件事。經過深思熟慮之後，我想我需要說出內心不斷浮現的聲音，我該誠實的面對自己、面對妳。
如同以前我告訴過妳的：我有信仰，雖然它無法被稱為宗教信仰，但那是我從懂事以來認識不同宗教、哲學思想並經過人生體驗和思考辯證後得來的，而且是我深深相信的。
我相信世間有造物主。無論祂被如何稱謂，祂存在的本質都不會改變。
老師：
那天在電話中，我說我遲遲沒有交出報告的原因是我不知道要怎麼寫，我還在想要如何下筆。這不是理由或藉口，而是事實。我有千言萬語想說，卻理不出頭緒，不知如何才能表達完整、如何才能正確傳達我心裡想說的話，所以一直無法下筆。
這兩年多來我過得不好，前陣子到谷底，我對生命失去了所有盼望，我不知道人生還能如何繼續走下去，我過著行屍走肉的生活。去年託孩子的福，我才活得像人、活了下來。和孩子相處是唯一能讓我感覺到我還活著、有心跳、有情感的事情，之前我靠這才繼續留在世上，但這學期似乎連這也失去了。
教師節我想起了您。因為和孩子相處融洽、教學愉快對我意義重大，由於您當初的指導，我想我才能教得那麼順遂、教學生活愉悅，所以在去年我對人失去信任、對世界感到灰心、對未來感到無望的時候我還能活得稍有品質，我想這要感謝您當初的教導，因此我傳了簡訊祝您教師節快樂。
我的報告，就當面跟您口頭詳述吧！先附上這兩年來的書信和一些資料讓您了解我的處境和過往的心路歷程，至於這兩個月的近況和心得領悟，我尚不知從何說起，我們寒假見面再談。
我現在心裡很平安，請老師不要替我擔心掛念。
親愛的『半大不小的』孩子們：
又到了校園中大花紫薇盛開的季節，往年的這個時候，不善表達情感的我，內心總是充滿了不捨與祝福，但我只是默然不作聲地看著學生離校邁向人生中的另一段旅程，獨自一人感受離愁。
但今年對我來說是特別的一年，我開始省思除了光是目送你們離去之外，我還能再做點什麼？於是，我想到要試著把心裡的感受表達出來，希望我心中的話語能轉化成你們的祝福。
細細反省過往，過去的一年來，我有太多的感謝和對不起想對你們說。
對不起。常常受身體因素的影響，當你們對我展開純真可愛的笑靨、喜孜孜熱烈地跟我分享事物時，我有時無法多做回應。
對不起。雖然我希望你們每個人都能感受到被尊重，但偶爾還是會突然叫不出或叫錯名字，希望你們能體諒：不是天天見面而要記住你們兩百個人的名字對我來說不是件容易的事。
對不起。雖然我努力準備，但不是每堂課都能上得幽默有趣、豐富充實。
對不起。有幾堂課因為跟其他老師討論工作事務，所以遲到了。
對不起。粗線條不注重小細節的我，很少有耐心在黑板上一筆一劃刻畫出好看工整的字，還有我很少注意筆記在黑板版面位置的安排，讓你們忍受我不怎麼美觀的字，想來真不好意思。
